14 octubre 2012

quedarse en blanco y como enamorar a un hombre

antes de empezar ese, antes, había sufrido lo que se llama quedarse en blanco. En mi caso, no estoy bajo la presión de un examen o trabajo, o encima de un escenario con ese foco iluminando mi pasmarosidad mientras un montón de gente me observa, no.
Podría decir, que quizás he estado en ese Quedarse en blanco ante uno que mucha gente no soporta (por la incomodidad que provoca) y que a mi, por lo genreal,  me agrada, y ese es: mi silencio, el sielncio. Ese que, te hace preguntas hirientes tales como: tienes algo que decirme? algo que escribir? alguién ahí? debajo o dentro de ese cuerpo que lo recubre?
Y ese silencio que a veces se apodera de mi, que hace que enmedio de conversaciones con personas que ni fu ni fa, me den ganas de gritar y decir, no ves que estoy disfrutando en silencio.
Hoy, fui a mi querido google, el que todo lo sabe, porqué quería averiguar que era eso quedarse en blanco, y lo que está claro, es que google nunca se quedará así porqué posee un amplio e infinito listado de sugerencias para no quedarse en blanco, y lo que es lo mismo para mi, un montón de inspiraciones para siguientes posts.
Esto es así, porqué, cuando en la barra de exploración de google, escribes lo que deseas buscar, y te quedas medio alelao sin saber qué era lo que ibas a escribir, solamente, con clickar unas vocales o consonantes y formar  un par de palabrillas, google te muestra su suggestions list.
 Y yo, hoy, en mi búsqueda particular (como escribir y no quedarse en blanco) solamente al escribir : como e, antes de darle a la tecla : s, c, r, i , b, i, r.... pude leer todo esto:
como estas
como eres
como está usted
como enamorar a un hombre 
como enamorar a una mujer
como eres tu
como electric
como eu me sinto quando

Así que, viendo que no iba a quedarme en blanco, sino flipada en colores, cliqué en como enamorar a un hombre:
en una de las páginas, después de leer un gran discurso de cómo hay que mantener a un hombre ya enamorado, es tener buen físico, es decir haciendo ejercicio unas cuatro veces  a la semana, saberse maquillar pero no disfrazarse,  y si todo esto, no lo has entendido bien, tranquila, porque en esa página te venden esto: Te enseñamos como enamorar a un hombre Paso a Paso, COMPRA AHORA nuestro audiocurso: Como conseguir pareja

Bueno, bueno bueno, creo que ahora sí que sí me he quedado en blanco+.
+ Sabiendo que eso de quedarse en blanco, puede considerarse una fobia, he encontrado en Wikipedia, todo este interesante listado de fobias: encuentre usted la suya.(o las suyas)


05 abril 2012

De doctor a Doctor

Me viene de familia y de la divertida canción de Harry Nilson " Coconut" que explica la breve historia de una conversación entre una chica y un doctor.
La silly woman, mezcló lima y coco en una bebida y empezó a encontrase mal por la noche y llamó al  Doctorrrrr! y éste, sólo repetía lo que ella decía sin ayudarla:
"She put the lime in the coconut, she called the doctor, woke him up,
And said, "Doctor, ain't there nothin' I can take,
I say, Doctor, to relieve this belly ache?
I say, Doctor, ain't there nothin' I can take,
I say, Doctor, to relieve this belly ache?"
"Now let me get this straight ",
El doctor:
"Put the lime in the coconut, drink them both up,
Put the lime in the coconut, and call me in the moooooorning,
Yes, you call me in the morning, "

Podría dedicarme a muchas profesiones, de eso estoy segura, pero ninguna otra se me da mejor o peor que ser Doctora.
En casa, de cuatro que somos, tres de nosotros: mamá, sister power y yo, hemos salido médicos. Mi padre también lo es, pero solamente a título honorífico Honoris Causa Doctor. 
Mi madre, (de ella, en alguna que otra ocasión ya comenté que lo de ser médico, le sale de un modo sobrenatural, espontáneo, ilógico y a la par efectivo), es de esos médicos, con los que te sientes tranquilo en su consulta, porqué sabes que te escuchará pacientemente y te hará preguntas de todo tipo para darte su mejor pronóstico, es decir, te dará una receta que no te ayudará  a estar mejor, pero te lo dirá con tanto carño y convicción, que podríamos estar hablando de la Doctora que descubrió el efecto placebo
Mi madre, mientras el paciente va narrando lo que le pasa, va apuntando mentalmente los puntos que considera ser la causa de la dolencia y va descartando otros: por ejemplo, si tienes náuseas, primero descarta posible embarazo, y ya luego, te pregunta el menú de la última semana para después darte el siguiente lógico diagnóstico:
"bueno marina, estáte tranquila, eso son nervios, tómate una tila antes de dormir, no estés muchas horas con el ordenador, y si no se te pasa, vuélveme a llamar"
Mi hermana en cambio, es de esas doctoras que no sabes como pillarla, porque a veces la encuentras de buen humor y simpatía por la vida y cree que lo que te pasa es eventual y nada severo y otras veces, tiene un trágico sentido de la vida, y cuando es así, rauda y velozmente te diagnostica una derivación ipso facto con el especialista: que traduciendo es: cirujía-biopsia y descartamos.
Y yo, única en mi especie doctoral, actúo después pasar varios días meditando las palabras que el paciente (amigos y familiares bonachones) me cuentan y que días más tarde les llamo para decir:  "venga, arreglate que ya he pedido hora con el doctor ".
En resumen y acabando este escrito redactado con todos mis respetos a los del Gremio y  a sabiendas que ser doctor debe ser más complicado y menos divertido que lo que hacemos en mi familia, lo mejor de todo esto y con lo que me quedo es con la creme de la creme de los VADEMECUM de mesita de noche es y tomad nota pacientes míos:

sana sana culito de rana si no sana hoy, sanará mañana.
aplíquese este refrán todos los días cada hora dando un pequeño masaje en la zona que le duele.
si no mejora, insista.
sana sana culito de rana si no sana hoy, sanará mañana.

Este producto no es un medicamento
En caso de duda, pregunte a su farmacéutico.


03 noviembre 2011

"no hago nada y así nada se queda sin hacer"

hace siglos que no escribo nada, ni en el blog, ni en libreta, ni en mi gravadora de voz... 
quizás porqué tengo muchas cosas que decir y nunca se cómo empezarlas...o cómo grita Casey O, "no hago nada y así nada se queda sin hacer".
Pero salto de mi abotargamiento y de mi día nublado, para escribir las siguiente historia:
llevo varios meses, buscando protectoras de animales en los que poder ayudar acogiendo a un perro durante unos meses, para así después poder darlo en adopción o si ya es muy mayor, que pueda morir en un lugar calentito y bien acompañado. 
Llegué hasta tal punto perruno, que  perro que veía con persona, persona y perro que paraba y les preguntaba, si conoceis a alguna perra que vaya a parir me lo deciis, y eso parecido, le dije al vecino de mi hermana, criador de boxers, si me regalaba uno de los babys que nacieron en septiembre, yo al hombre era la primera vez que lo veía, y era normal, siendo criador, que me dijese que me cobraría x dinero. Y yo le dije mi musiquilla de siempre: nunca he pagado por un perro y dudo que lo haga. De todos modos, gracias.
ASí que segui mi búsqueda.
Hace dias, encontré dos casos de dos perros, uno Niebla ya mayor, y otra de un año, Wonka.Me puse en contacto con la protectora, les envié mi petición e documento rellenado para acogida.
Al enviarlo, recibi un email fabricado, diciendome que tuviera paciencia, que todas las gestiones las llevan voluntarios y que por este motivo, podian tardar en contestar.
Asi que esperé, pero hoy, decidi volver a mirar todas esas páginas, y encontré a India, una preciosa American Stafford, muy mal nutrida, asi que pido si la puedo acoger, porque si la acojo, asi podre ir ayudando a otros perros, vuelvo a explicar mis intenciones, les comento que en realidad, el tiempo de acogida puede ser de 3 meses a lo que necesite el tiempo, y la persona que me atiende, se emociona porque sabe que India ha encontrado a alguien guay para acogerla, y me dice esta chica: la acogida es lo que mas se necesita.
Y le digo, te envio un documento donde explico mi historia, mis informes, etc.
Y quedamos que todo ok.
Al poco tiempo, me llama por telf. otra chica de otra fundación (a esta perra la habian rescatado 3 fundaciones) y me dice que si la acogida va a ser por 3 - 6 meses- 1 año, que no les interesa porqué la perra vería eso como un abandono.
Y yo le digo, oye, que como pone en el informe, quería empezar acogida y con la posiblidad de adopcion, pero daba igual, la mujer casi me cuelga, y yo, me quedo sin palabras porque no comprendia nada.
y qué es lo que pasó al minuto de esta llamada?
 que mi hermana me dice que su vecino, tiene un boxer que unos que lo habían comprado no se lo pueden quedar, si yo lo quiero, me lo regala.
así que no sé si el sistema no funciona, o si el destino me estaba esperando.
Estoy por mandar un email a las protectoras por si me quieren de voluntaria para responder a las personas, con rapidez, tacto y honestidad.
Y pase lo que pase, digan lo que les digan, les coja el telefono quien se lo coja, nunca se olviden de: ADOPTAR, ACOGER Y APADRINAR.
P.s.: Mamá: no he corregido el texto. Lo que sale, va todo a mi aire. ;-)

04 julio 2011

¿todo por la pasta?

Ser creíble es importante. Expresar confianza, también lo es. Ser creíble transmitiendo confianza es difícil y muy importante.
He estado haciendo unos canelones "canellonni" para cenar esta noche y como sobraran, también serán el desayuno, la comida y la cena para el resto de la semana. ¡Viva la bella Italia! ¡Viva!.
E vero, en fine, al abrir la cajita que contiene esas placas de pasta que sirven para enrollar el "farcit" que he preparado, he comprobado que a diferencia de otras marcas de este producto, ésta, ha tenido el lujazo de envolverlas (la mayoría de las otras compañías, una vez las meten en la caja, las sueltan ahí, sin más, a pelo con el contacto del cartón).
Pero estas no, y entonces, ha sucedido el argumento que me ha llevado a escribir sobre confianza y credibilidad, que para mi, van juntitas de la mano.
En el envoltorio se puede leer lo siguiente:
la calidad de esteproducto está rigurosamente controlada.
Si observa alguna imperfección
por favor, infórmenos del Nº de lote.
Podremos así conocer el origen del defecto
y le quedaremos agradecido.

y yo, me he quedado a cuadraditos analizando el tema:

la calidad de este producto está rigurosamente controlada- hasta aquí todo bien, y de hecho, palabras como riguroso y control te hacen rasgar el envoltorio con sonrisa de "qué compra he hecho".
Si observa -ya vamos mal, analicemos: ¿me estás pidiendo mi opinión? ¿tú? ¿a mi?  pero... ¡ si yo no soy fabricante de planchas de cannelloni"
alguna imperfección- Dios! no vayas por ahí!!!,
por favor, ahí, ya la has cagado, porqué si me pides compasión... niet, y si me pides que no me calle si encuentro sangre o un trozo de hierro enganchada en alguna de tus placas, crees que recordaré este patético ¿Por favor?! ¡no! claro que no!, te demandaré y ya está.
continúa: infórmenos del Nº de lote--¿¿ mande?? ¿dónde está eso? Ah! en el trozo de cartón necesario para poder abrir la caja. Ahá, muy profesional.
Podremos así conocer el origen del defecto (es decir, qué hay más ¿verdad?) y le quedaremos agradecidos -- es decir, que esto va en serio, que realmente puede ser que un día, me encuentre algo chungo tras abrir la caja amarilla, y una vez rasgado el envoltorio de adentro, llevarme el susto de mi vida, y perder la confianza, que ya era poca y lo que es peor, que me dejen de gustar los cannelloni forever and ever.

14 junio 2011

cantar las cuarenta

Mi madre y unas buenas amigas, siempre me han aconsejado los "finales felices".
Me refiero a los que tienen relación con el trabajo y con las personas.
Pero yo a veces no las he hecho demasiado caso y en ocasiones me he rebelado. 
Y ahora, con la mente más fría (que es con la que siempre te aconsejan actuar) pienso aún más firme, que mis decisiones tildadas como rebeldes, fueron las más sensatas jamás tomadas.
Y pongo por testigo, que nunca más me callaré, pues si no expreso mi opinión dialogando con seriedad, franqueza y buenas palabras, la rueda seguirá bombeando la misma mierda, la que me hacía sentir ganas de vómitar, la que salpicará a otros cuando yo me vaya.
Asi que, animo a todos los que tienen un trabajo con unos compañeros infernales con piel de cordero y alma de lobo, o aquellos otros que tienen a jefes con boca llena de dientes afilados y cuchillos entre  los dedos,...os impulso a que tomeis carrerilla y que sin pensarlo demasiado,  antes o después de iros, les "canteis las cuarenta".
Porqué a veces la ignorancia, no ayuda tanto cómo creemos pensar.


cantar las cuarenta fam. Decir claramente a una persona las quejas que se tienen contra ella.

01 junio 2011

de oca a oca, y tiro porqué me toca

" ... YO NO SOY NINGÚN ANGEL, YO NO SOY NINGÚN SANTO, PERO LO QUE ESTÁS HACIENDO,  ES QUE ME ESTÁ MATANDO, PUEDES BUSCAR POR TIERRA, PUEDES BUSCAR POR AIRE, QUE CÓMO YO TE HE QUERIDO, NO VA A QUERERTE NADIE, NO VA A QUERERTE NADIE. 
SANTOS QUE YO TE PINTÉ, DEMONIOS SE TIENEN QUE VOLVER".
Los Planetas. Canción "Santos que yo te pinté"·

Una de las semanas más raras del año 2011. 
Un día normal, te levantas autómata como todos los anteriores, y sientes algo que no has sentido antes. Algo en el alma que te hace decaer. Y sabes, que algo, va a pasar. Cómo si alguien se fuese a morir, pero todavía nadie lo sabe, ni siquiera esa persona.
Pero ya todo ha cambiado.
La semana ha empezado con el juego del destino..
Hacía una semana que había visto por Abrera, a un mediano perro abandonado.
Pero aquél Lunes, no pude hacer otra cosa que compadecerme de él, y visualizar como regresaba a su casa. 
No lo pude ayudar, pues el autobus a Barcelona, acababa de llegar a la parada del Rebato de Abrera, y no podía dejarlo escapar o llegaría tarde a la cita.
Pasado una semana exacta, es decir, este lunes pasado, yendo en coche a Martorell, me lo encuentro perdidito solito, caminando a trote, con su pelo liso pelirrojo aún brillante , bajo el sol arrollador; su lengua fuera de la boca, y su mirada distraída y desconfiada... hizo que me instinto, cuál éste fuere, ordenara al cerebro y corazón,  seguirle y ayudarle. 
Casi poniendo en riesgo nuestra vida y mis oídos, obligé a Víctor parar el coche enmedio de una carretera. 
Bajada del coche, arrodillada hablandole suave y cariñosamente, hice que el destino actuara de forma arrolladora para mi: el perro,  cambió de dirección, y se fue a otra carretera que según V era la peor.
¿Y cómo debí sentirme?.
"Me siento como si fuera una pieza en una partida de ajedrez, cuando mi oponente me indica: esa pieza no puede ser movida."  S. Kierkegaard.
Pero yo la moví, y no jugué bien.
Y me di cuenta, que no ha sido la primera vez, que creyendo hacerlas por bien, quizás lo único que he ido haciendo han sido catástroficas desdichas.
Curioso que la semana pasada hablase con mi madre, sobre la bondad y el ser buena persona.
Ella era de la opinión que yo, ella, y la mayoría de personas que conoce, son buenas personas, a lo que yo le contesté, que quizás yo no lo era, porqué quizás haciendo el bien, hacía el mal a otro. Y entonces, esa generalidad de " soy buena persona" no era del todo cierta.
Et voilà! esta semana, me ocurre esta pequeña obra drámatica.

Pero eso fue el lunes, y como ya dije, siento que algo no va bien, mis palabras no hablan, mi boca está en silencio...sé que se está mascando la tragedia.
El principio de un fin.

05 mayo 2011

previsible o no, pero sí, irreparable

que se caiga un pastel en la entrega o en el punto final de acabarlo.
ver a una hormiga, esquivarla y matar a otra.
coger una pulga y que se te escape cuando vas a matarla.
asesinar.
robar algo y arrpentirse.
prestar algo con la condición que te lo devuelvan.
confundir una receta de postre con carne.
saber que te vas a resbalar si te coges de la cortina del baño y hacerlo.
saber que te vas a cortar con el cuchillo jamonero.
darle a 60ª en la lavadora con colada blanca y al cabo de tiempo ves pulular unas braguitas nuevas rojas.
que se rallen los cds, los cristales de las gafas y la pantalla del móvil, porqué se te borró del recuerdo  la primera compra con la primera promesa: prometo guardarlo todo en su funda para que no se rallen.
intentar poner la crema de pasta de dientes dentro del tubo.
decir te quiero.
decir no quiero volver a verte y ser orgullosa/o.
enviar un mensaje que no querías enviar.
borrar mensajes que querias conservar.
dar una bofetada.
tener una discusión violenta.
cumplir años.
quedar con alguien, pero después no querer quedar, intentar buscar una excusa... pero recuerdas haberle dicho: "no tengo otro plan, así que claro que hoy saldremos!".
comer demasiado.
beber demasiado.
no estudiar y tener un examen.
que entre un virus en el ordenador y nunca haber hecho un "backup".
no darle a guardar documentos después de haber trabajado unas cuántas horas o haberle dado al "no" cuando el ordenador te preguntó "guardar?".
ponerle un nombre a un hijo del capullo de tu marido y luego separarte porqué fue un capullo integral.
hacerte un tatoo .
ser infiel (fisicamente).
mentir a lo grande: mis papás son super millonarios y cuando quieras puedes venir a L.A. conmigo a ver una de mis ocho mansiones okey? y que el otro/a te diga: perfecto, volamos en vuestro avión privado?.
que pite la alarma del horno, no oírla y a tomar viento todo lo que habías hecho.
podar cuando no toca.
transplantar una planta cuando no toca.
leer los prospectos de los medicamentos.
pagar por tener un animal.
tener arrugas.
repetir una estúpida canción y tararearla todo un día.
repetir tanto una canción, y al final detestarla.
beber mucha agua antes de ir a dormir.
pincharte cada vez que coses.
ir a la pelu y quehaga mucho viento con lluvia.
pensar algo  macanudo y que se te olvide cuando quieres contarlo y para remediarlo escribir un post de  cosas previsibles o no, pero sí,  irreparables.

03 mayo 2011

La importancia de llamarse Marina

cuando solía ir a discotecas, la más cerca de casa era la mítica Barçalles, dónde algunos chicos se acercaban de vez en cuando a mi. 
Los más atrevidos, eran los que se acercaban al ritmo chumba chumba y aprovechaban el ruido ensordecedor para arrimarse oreja con boca y  preguntarme:
¿cómo te llamas?.
buah! mi nombre!, con lo narcisista que yo era!, para mi, era sagrado, era como dar, la combinación de una caja fuerte. Así que, harta de dar mi nombre al tun tun, y que al poco tiempo, me lo volvieran a preguntar, decidí ser repelente y sólo decirlo, si contestaban una fácil pregunta: ¿En qué año se derrumbó el muro de Berlín?
Al final, triunfaba la memoria y mi tontura, pues quienes lo acertaban, pasaban siempre por delante mío y con gesto cómplice me decían: ¡Marina!
De ahí, la importancia que doy a los nombres, y a que me repatee, sucesos como el del otro día en el canal de Tv3, o el de hoy en tv1.
En el de la televisió catalana, anunciaban una peli basada en la novela de José Saramago, al que no dudaron un segundo en bautizarle como Josep Saramago.
Y hoy, en el partido de Barça (1)-Madrid (1) han llamado a Carles Puyol, cómo Carlos Puyol.
¡no hombre no! ¿Qué es lo qué ocurre?
¿Por qué esos contínuos cambios de nombre?
Al menos, que sean más atrevidos y que a Carles, le hubieran llamado Charles, y a Jose Saramago,
Joseph.
Nosé en que piensan los comunicadores, los geográfos y los lingüistas en general, cuando ves cosas como esta: "Tarrassa" o " Hosca".
¿el orden de los factores no altera el producto?

01 mayo 2011

VA POR TI, REBATÓ

Fuimos a cenar a una pizzería a la que a V le encantan cómo hacen las pizzas.
Hacerlas al horno de piedra es casi garantía de que van a ser buenas, y además de ese detalle V, también se fija en cómo es el borde de las pizzas... en resumen, el sabor ha de saber a grisines.
Pues yo, que soy más experimental, tampoco al punto de ir a una pizzería y pedirme un lenguado, pero sí en provar otras cosillas; pues me pedí una lasaña de la casa y unas croquetas caseras.
Y eso fue Cagada Universal.
La lasaña estaba entre tostada o no bien descongelada de las esquinas y las croquetas con sus tropezones de jamón mal curado me dejaron kao el paladar.
Y lo peor de todo, es que aunque el cliente no queda satisfecho, ha de pagar igualmente. Menos mal que V pagó...porqué yo era capaz de salir corriendo y decir hasta luego Lucas al estilo Joker!.
El jefe de todo eso,  me ofreció un par de chupitos, a los que apodó de  "muy digestivos".
Ya lo creo que deben serlo, pensé yo.
Los rechazé con una sonrisa super convincente y se debió creer que soy una de esas personas que rechinan pero que son mansas, pues no, porqué  NO PIENSO VOLVER A COMER LASAÑA NI CROQUETAS EN SU RTE. hála, ya lo he dicho.
Lo malo de todo esto, que si el otro comensal, cena bien, te has de callar un poco con tu opinión, porqué sino, le das la cena a él. Así que sólo hablé para flipar con lo siguiente:
Cuando te dan la carta para escoger el plato, hay una pequeña introducción de el porqué esa pizzería se llama Rebató, al igual que el barrio en la que se encuentra.
Y de toda esa noche, me quedo con la historia:


Había un bandolero llamado Rebató, que no paraba de usurpar y al que la justicia, perseguía desde hace tiempo, pero éste, siempre conseguía escaparse. Su suerte cambió cuando un día, lo encontraron (por la pizzería dónde cené) , al capturarlo y como escarmiento, decidieron (digo yo, que sin hacer votación popular) cortarle la cabeza y colgarla en el fondo de la "calle" ( el fondo de la calle debía ser el árbol que se encontraba al fin del caminito de arena  justo antes de caer por el acantilado), y así fue como ese barrio tomó el nombre del delincuente: REBATÓ, aunque algunos lo llaman Rebato-sin acento final-.
Que gran historia. Mientras otros en sus tiempos, en otras partes de Cataluña y España, se dedicaban a poner nombres a sus calles alzando a escritores, grandes pensadores, inventores, importantes luchadores del bien mundial,  en Abrera, un grupo de personas, decidió ser rebelde y dejar claro que los malos, también tenemos nuestros lugar en el mundo, aunque sea un barrio y una pizzería.
Esos primeros Abrerenses eran  todo un ejemplo de modernidad y rebeldía.
Y esta claro, de cómo el naming, marketing y publicidad, mata a la parte rebelde e incorfomista y me impediría imaginar caminar por calles de nombres pintorescos tales como:

Jack the ripper Street (sería la calle dónde las prostitutas ejercieran su actividad impunemente)
calle de El carnicero de Milwaukee (las carnicerías venderían más que nunca)
y otras calles más alegres:
carrer d'Epi i Blas (se venderían ropas de colores y los dependientes hablarían como ellos dos)
Pantera Rosa street (aqui los de los bizcochuelos rosas tendrían su sede)
Barrio de los Pitufos y Los Diminutos ( por supùesto ahí los altos, no entraríamos)...
y así me podría pasar el día, sin olvidar, hacer una plaza a quién inventó estas calles:

PLAZA DE INTENTA SER BREVA,
PERDÓN, PLAZA DE INTENTA SER BREVE.
NOTA.: todo lo anterior es lo que se leería en la placa. Y sería esa una plaza, dónde los besos, las palabras, las compras, las siestas y todo, sería breva, digo brevísimo.

Breve "poesía"

Me faltan manos,
manos con dedos,
para contar los días
que te hecho de menos.

25 abril 2011

Que se salven primero los niños, luego las mujeres y después, los mayores de 200 años

Esto de hacerse mayor es lo que tiene, que cuando una oye la historia de un veterinario que tras descubrir que iba a morir de una grave enfermedad, se pone manos a la obra en la investigación del rejuvenecimiento celular, pues una, no puede hacer otra cosa que: parar de hacer ganchillo junto al calor de la lumbre, ajustar el sonotone y subir el volumen de la tele.
Sí, todo verídico. Este señor, ha creado el elixir que dentro de unos años, nos hará decir el número de velas que soplamos sin ningún apuro.
¿qué cuantos cumplo?
205 años y sin cirujía.
jolín chica, quién te hubiera conocido a los 33 años.

Pues sí, los doctores de algunos hospitales de renombre de Barcelona, ya están contando con la colaboración de este investigador para ayudar a pacientes con serios problemas de salud.
Así mismo, él mismo y amigos de este, ya se están beneficiendo por la ingesta del elixir, para parecer más jovenes que la foto de su carné de identidad de hace ya, cinco años.

El ser eternamente joven, sin duda alguna, plantea serios problemas cómo por ejemplo:

1-una superpoblación:
miles de ancianicos con cara de treintañeros pululando por el mundo y que no nos queremos morir ni pa atrás.

2-una gran confusión:
imaginate ir a una discoteca, ligar con alguien, y decirle que tienes 200 añitos de nada, y que él, sólo sea un baby de 25 años. Uf... qué palo ¿no?

3- Una gran injusticia:
porqué ese refrán de vive, y deja vivir, no lo cumpliríamos.
Por ejemplo, una gran amiga,  me decía que ella no bebería de ese elixir, porqué había que dejar vivir a las siguientes generaciones y que no se imaginaba con su pareja ni con sus hijos juntos 300 años.

Pero yo, creo que sí que bebería de esa medicina, y si eso,  ya cuando yo quisiera, me iría con un auténtico Adiós, al otro mundo.
¿Acaso a los 50 habré vivido todo lo que realmente me gustaría haber vivido?
¿Por qué no dejar vivir y convivir nuevas generaciones con otras antiguas?
¡Por qué no verme envejecer pero con salud de hierro para saber que es lo que pasa cuando ya estás satisfecho con uno mismo?
¿Por qué no parar esta cuenta atrás que me hace ir de bólido día sí y día también?
¿Por qué no amar y disfrutar de mis amados familiares y amigos unos 100 años más con buena cara?

en fin, quizás mi generación llegue tarde a la eterna juventud.
Mientras yo, discurro y me pierdo con la imaginación con el argumento de la canción Forever Young que he traducido un trozo:


"

Por siempre joven
Yo quiero ser por siempre joven
¿Realmente quieres vivir por siempre?
Por siempre joven

Algunos son como agua,
algunos como calor
Algunos son una melodía
y otros el golpe
Tarde o temprano
todos se irán
¿Por qué no permanecemos jóvenes?

Es difícil llegar a viejo sin una causa
Yo no quiero perecer como
un caballo marchitando
Los años son como
diamantes en el sol
Y los diamantes son para siempre

Tantas ventajas dejadas hoy
Tantas canciones nos olvidamos de tocar
Tantos sueños colgando del cielo
Oh déjalo realizarse

Por siempre joven
Yo quiero ser por siempre joven
¿Realmente quieres vivir por siempre?
Por siempre, tu nunca

Por siempre joven
Yo quiero ser por siempre joven
¿Realmente quieres vivir por siempre?
Por siempre joven"

14 abril 2011

This is my world

no alcanzo a recordar todo lo que he pensado esta mañana cuando estaba tumbada en la cama.
Algo por este estilo:


Resulta que no tengo ni idea de cómo hacerme un traje, una falda, un sujetador, unas braguitas, un vestido, unos zapatos, unas botas... tampoco se como hacerme unas gafas, empastarme los dientes, un reloj... bueno, y luego ya están las cosas más complejas, como por ejemplo: hacer un piano, una máquina de resonancia.... y todo ésto a qué venía?...
ah sí! a que me he dado cuenta de la importancia de la profesionalización o llamado de otro modo, a lo que uno hace por obligación o dedicación muchas veces a lo largo de una vida (y deja de hacer otras, claro.)
Yo podría vivir sin ropa, como lo hicieron los romanos y demás, hála, todos los días con mi túnica blanca (porqué aún no habría descubierto los tintes naturales) y con un cordel de cortina a modo de cinturón fashion.... ya si eso me calzaría unas hojas a forma de alpargatas.
También podría vivir sin la peluquería, de hecho los cortes de pelo siempre han sido Made by mâe o Handmade. Ultimamente ya voy a la pelu de la Miquela de Abrera que lo corta muy bien, todo sea escrito; podría vivir sin maquillaje, sin compresas o tampones, ya lo veo complicado, y sin gafas todo un reto. 
Así que me veo en esos años atrás, muerta a los 13 años de edad porque a los que no veían tres en un burro no servirían para nada, y para colmo, mujer cegata. Quizás serviría para hacer de bruja de oráculo... pero poco más, sólo me querrían por mis visiones borrosas.
Pero todo este descojone interno que me hago, es porque ahora en serio, me imagino un mundo en el que cada uno tendría lo que tendría por méritos propios.
Por ejemplo: si vas con túnica todo el santo día, es evidente que no eres modisto, ni costurero, ... pero imaginate un mundo en el que todos los que no tenemos ni idea de como hacer vestimenta, vieramos pasar a una diva con un traje chaqueta, o un chico con unos tejanos una camiseta de colores y unas botas!!! increíble!.
o si al hablar con alguien nos dieramos cuenta que tiene todos los dientes!!! impossible!!! nos quedaríamos flipados... anda! y como haces para que no se te caigan??? y esas cositas que son?
él/ella: "fundas" 
el resto de humanos: fundasqué?!
o alguien que llevara gafas!! uala!!! 
el resto del mundo le diría: oye! que es eso que llevas puesto en los ojos? para qué sirve?
el/ella: para ver mejor
el resto del mundo: entonces tu no te caes siempre en esa misma piedra ¿verdad?
el/ella: quita bicho!
jajajaja
en realidad la conversación seria más uraña o simplemente en todos los casos anteriores creo que podrían pasar dos cosas:
1- adoración y petición para que nos hicieran un vestido, unas gafas, unos empastes a quien sabe del tema.
2- matar a todos los que tengan más conocimiento y no lo quieren compartir.

Imagino que estamos donde estamos gracias al punto número uno... pero no se que tiene el número dos que hace que aunque  impacta por su injustícia a la creación resulta tentador  para  la mediocridad
Eso sí, con esta segunda teoría, a mi, con este talento innato que la genética y enseñanza me ha dado, me hubieran matado a la primera, junto a Arquimedes (inventor de la palanca, los espejos ustorios...) Leonardo Da Vinci (máquinas voladoras...), Sissa (el ajedrez), Elías Howe (máquina de coser), mi madre (inventora de la paciencia y del savoir faire), mi padre (creador de las cuentas y números bien hechos), mi sister power & sobrinas (creadoras de sonrisas y serenidad), mis perros (que saben conseguir cosas sin hablar y eso es un gran talento!), Alessandro della Spina (inventor de las gafas), Antonio Meucci & Bell (inventores del teléfono), Jacques Daguerre (La máquina fotográfica con objetivo)Denis Papin (El barco de vapor), Galileo Galilei (El microscopio y el telescopio), Joseph-Marie Jacquard (El telar para tejer),  Auguste Lacoste (El cine sonoro)... venga,y también a toda mi familia & friends que saben hacer de este mundo un mundo mejor.











05 abril 2011

"Cuando soy buena, soy muy buena..."

en la vida, ya tengo aprendido pero no escarmiento, que uno, no debe ser demasiado bueno con los que le rodean. Al final, ser bueno, no significa que estés siendo justo, así que es mejor ser menos bueno y ser más justo. El resultado siempre será más positivo.
Yo vivo en Abrera, en un pueblo dónde no puedo presumir de tener amigos, pero sí de enemigos. 
Al igual que uno consigue y mantiene amigos con gestos, actitudes, detalles y demás, a los enemigos, también hay que tratarlos de igual modo.
Así que el escrito de hoy, va dedicado a mis rchienemigos, gracias campeones!.

El primero fue Jesús, el vecino de al lado, que es de esos que van de que es apostol o angel de Jesús y que predica su palabra. Y cuando me entero que se está aprovechando de unas vids que el padre de V plantó hace años y que año tras año le dan unas uvas que te flipas de buenas, y voy con mi buena fe y le digo mi verdad: 
perdón Jesús, pero podría darme la parra que el padre de V plantó, y que ud. ni siquiera a sabiendas que era un fruto prohibido ha tenido miles de oportunidades para redimirse o bien ofreciendonos sus frutos o bien comentando el tema, sería tan amable de devolvermela?
y el y su santa esposa me contestaron: ui, papapapapa (tartamudearon que es claro síntoma de "mas pillao lagartona") pero si da unas uvas malisimas, y encima me da bichos y me molestan...
-silencio abrumador por mi parte surrealista-
yo: jajajaja pues mejor, entonces, no? le estoy haciendo un favor.
él: bueno, pues entonces, cuando sea oportuno te podaré la parra y que se redericcione para ti.
yo: gracias.
resultado: mintió otra vez, y como su fe le azotaría, se debió cabrear tanto, que al dia siguiente, sin ser bueno para la vid, me cortó de cuajo la parra que iba para su lado.
Menos mal que la naturaleza es sabia y fuerte y conseguimos que volviera a dar sus uvas "malísimas". jajaja.
Conclusión: decir la verdad te crea un primer enemigo pero te da unas uvas como soles de buenas.

Mi archienemiga nº2: la sra, Corín. Que no se llama Corín, pero todo el mundo la llama así por el nombre de su tienda.
Es "jardinera", así que para hacer piña y ayudar a los projimos, le pedimos que nos hiciera el jardín de casa el primer año que empezamos a vivir juntos V y yo.
Resultado: que después de podar lor árboles, dejaron todo el suelo manchado, así que tras mandar a mi... a esos tipos que van a dialogar con el asesino antes de que la poli les tire bombas del sueño... ¿cómo se llaman a esos? bueno, llamemosle, Víctor, pues le mandé para que le expusiera la queja y que de buenas la quitara.
Entonces, vino V con aire enrarecido atisbando que me iba a poner las botas y el chaleco de guerra y me dijo: dice que alquilemos una carcher que por unos 80 euros lo limpiamos bien y en una hora listo.
Y ahi fui yo, antes de salir de casa me pinté imaginariamente como esos locos de la guerra, dos franjas marrones en cada carrillo de mi blanca cara y aludí a la lógica del pensamiento humano.: pero a veces, soy tan gracilmente sutil, que sólo los listos me cogen.
Así que como esta mujer continuaba diciendo que yo pagara la limpieza del suelo del jardín, tuve que ir al grano de la estupidez: y le dije: 
¿cuando va un fontanero a su casa, o un pintor, luego le deja todo patas arriba? cuando va a la peluquería, le dejan toda la pelusa y gotas de tinte en su rostro?
y entonces, dijo: mañana te lo limpio.
solución: al día siguiente vino un negrito que estuvo TODO el día limpiando lo que ella dijo que eso en media hora con agua y jabón se iría.
resultado: ya no recibo la postal de feliz navidad de Corin Flores.
Conclusión: decir la verdad, te crea un segundo archienemigo con voz de pito facilmente de olvidar .
Objetivo asumido: saca al jardinero que llevas dentro o pidele  ayuda a tu  sabia mamá que le encanta y se le da muchísimo mejor.

Mi archienemigo nº3: es un gran tontaino, creo que se llama Evaristo, y sino se llama así, se parece a un sr, que conocí en Lloret de Mar que jugaba a frontón y era un fanfarrón como éste.
La verdad es que no tengo mucha información que aportar, lo he olvidado...casi.
recuerdo que una vez picó poseido al timbre de casa,  y que me dijo todo enfuruñado y tartamudeando: que tu perro ha saltado y ha entrado en mi casa y no me ha dejado pasar. 
yo sonriendo porqué me imaginé la escena del Bandido echadito en la alfombra de su entrada.
entonces me dijo exaltado por mi autismo: ¡has de hacer algo!
y yo le dije: lo siento, no pasará otra vez.
Y el hombre, no se quedó contento con lo que le dije, quizás empezó a rular que yo era una justiciera y sólo me quería chinchar, así que se increpoó por el silencio y me gritó  ¡es que no he podido entrar en casa!, ¡ el perro ahi, tumbado, durmiendo!.
Y yo riendo por dentro, le vuelvo a repetir: lo siento, ahora ya está aqui, es que es un perro que se mueve mucho, pero no hace nada.
Y él ya gritando nosequé debía decirme, pero yo, entonces paré  el tiempo y reflexioné:
no te cortes, hazte otro archienemigo, entonces, le dije: oiga! usted no me venga a casa a gritarme, y me metí dentro de casa, dejandole con el grito en el cielo.
Resultado: una afonía y un disgusto para el hombre.
Conclusión: los perros son uno de los mejores amigos del hombre.

Mi cuarto-quinto-sexto y séptimo archienemigo, han sido mi inspiración, mi luz, mis musos, a los que dedico este post de esta soleada tarde: ¡va por vosotros, so capullos!:
Explicación: nosotros vivimos en una casa. Ésta, tiene un vado por el que nadie puede aparcar enfrente porque sino, nosotros no podemos ni entrar ni salir con el coche.
De hecho, hay una placa que dice: prohibido aparcar :Vado.
Este grupo de archienemigos, está compuesto por dos burros y dos mulas, una  es una pareja  más joven con dos niños peques, a los que asiduamente vienen los padres del tonto del culo, a visitarles. 
Ya han sido muchas las veces en las que han aparcado el coche en el vado, sin picarnos al timbre para decir:
hola buenos dias, buenas tardes o buenas noches... podriamos aparcar el coche aqui unos minutos? unas horas?
ó, podrian escribir alguna notita, que siempre molan sorprenderse cuando las ves en tu buzón y no son ni facturas ni publicidad de circos: "perdón, estamos aqui enfrente, ahora bajaremos a retirar el vehiculo.".o yoquesé cualquier otra mentira piadosa.
Pero no, yo hoy he topado con lo peor del pueblo. Con los reyes del mambo.
Pero yo eso no lo sabía. Así que como estaba con los perros en el jardín, me he esperado a que vinieran para decirles al burro y mula mayores lo siguiente:
miren, he tenido el detalle de no avisar a la policia ni hoy ni otras tantas veces que ustedes han aparcado su coche en el vado,. que ustedes saben, que aqui no pueden aparcar, veo que no han tenido mucha educación en picar a ver si molestaban o almenos haber escrito  una nota...
entonces, el hombre con las gafas un poco bajadas en la nariz me interrupe bruscamente y grita desde dentro del coche;
pero que me estas diciendo que yo no tengo educación? pero ajsdajsdhas hfdashksahkdhalsdalsd blabla bla bla bla...

Así que alucinada de como el hombre estaba cambiando el tema y metiendo cizaña, yo le digo: que sí, que sí, que no aparque más y ya está.
Y el burro más burro que nadie me dice para liarla, ahí el muy capullo ha sido más inteligente que yo, lo cuál, me ha sabido muy mal. Espera Marina, espera, quizás no ha sido más inteligente que tú, sino, más mala persona, que saben dar donde puede ser que te duela. Y efectivi wonder, lo ha hecho:
va y me dice: 
pues tus 3 perros ladran y molestan mucho.
Y yo le digo con la voz entrecortada( porqué como hace meses murió la Nena pues...) y yo: 3? no tengo 3.
y el me dice: sí, esos dos y tú.
y entonces me ha llegado el orgasmo de reir y de decirle: qué imbécil es usted. Me voy a la policia.
Y cuando se lo he dicho, se ha ido donde su hijo y su cuñada y su papagayo de mujer que no paraba de decirme más imbecilidades, y me han dicho que estoy de psiquiatrico y que fuera, que fuera a la policia que ellos, conocian al "Villalba".
Entonces, me he metido en casa, me he reido un rato por lo surrealista del asunto, he  tiritado por enfrentarme a calaña de tal embergadura, he llamado a la policia, me han dicho que fuera para allá y al dialogar con ellos me han dicho: no se puede ser bueno. La próxima vez, no dialogues con quien deje el coche en el Vado.
resultado: unos cuántos archienemigos más del vecindario.
conclusión: no se puede ser buena persona, si hubiera sido justa desde la primera vez jno me hubiera merecido este berrinche.
nota mental: les he llamado burros para designar la tontería y tozudez, para nada quiero meterme con mis amigos los burros.
objetivo a corto plazo: hacer unas butter cookies.
objetivo a medio plazo: las que salgan quemadas darselas a mis archienemigos.
objetivo a largo plazo: hacerme algún amigo para que se una contra mis archienemigos.

"Cuando soy buena soy muy buena, pero cuando soy mala, soy aún mejor" gracias Mae West

27 marzo 2011

Elige la vida

Aquí estoy yo, sola con mis fotografías. 
Con mis recuerdos. 
Es decir, estoy triste.
Porqué a parte de un Fado cantado por Amàlia Rodrigues, la muerte de un ser querido, y echar a la basura un montón de comida en buen estado, no hay pena más grande que encontrarte con los recuerdos de tu vida en otros años.
Aquellos en los que siempre siempre, sales sonriendo, en buena compañía, de celebración, de cachondeo, bien arreglada, en otros lugares...
Por eso estoy con la moral por los suelos, lógico.
Debería hacerme un álbum con fotografías en las que saliera llorando, discutiendo, gritando...porqué así, al verlas ya no suspiraría, ni diría eso de: "cualquier tiempo fue mejor".
Así que para solucionarlo, creo que cada vez que esté triste, peleada o asustada me haré unas foticos. 
... jajaja, me imagino peleandome con alguien y dicendo: espera, espera! te importa que inmortalicemos el momento con una foto?
O quizás en un momento más inoportuno: " disculpe por no poder hablar ni sostenerme en pie, es el dolor que me atraviesa todo el cuerpo, ya ve usted, en el entierro de mi suegro, podría hacerme una foto de mi hondo penar? Muchas gracias y que Dios le acompañe".
Ya sé que no será así, que deberé aguantar la pena de verme en fotografias divertidas... ¿pero por qué sólo los famosos tienen fotografías de todos estos momentos? en las revistas les vemos, peleandose, gritándose, pagando a hacienda, llorando, en entierros...los famosos lo tienen más fácil.

Bah da igual! no me hagas demasiado caso, siempre me pasa, que antes de venirme la regla, me pongo más sentimentaloide, pero luego no hay quien me aguante,.
Así que, antes de irme a vivir la vida,  te recuerdo un trozo de una peli:

.“Elige la vida. Elige un empleo. Elige una carrera. Elige una familia. Elige un televisor grande que te cagas. Elige lavadoras, coches, equipos de compact disc y abrelatas eléctricos. Elige buena salud, colesterol bajo y seguro dental. Elige hipoteca a interés fijo. Elige un piso piloto. Elige a tus amigos. Elige ropa deportiva y maletas a juego. Elige pagar a plazos un traje de marca en una amplia gama de putos tejidos. Elige bricolaje y preguntarte quién coño eres los domingos por la mañana. Elige sentarte en el sofá a ver teleconcursos que embotan la mente y aplastan el espíritu mientras llenas tu boca de puta comida basura. Elige pudrirte de viejo cagándote y meándote encima en un asilo miserable, siendo una carga para los niñatos egoístas y hechos polvo que has engendrado para reemplazarte. Elige tu futuro. Elige la vida."
Trainspotting.

22 marzo 2011

and the Oscar goes to...

Debería tener un Oscar. Bueno, casi todos los habitantes del planeta Tierra deberíamos tener un par de Oscar's en alguna de las estanterías de nuestras confortables casas. 
El primero lo habríamos ganado por "mejor película de ciencia ficción " ," comedia" y/o "tragicomedia" por poder vivir/soportar día tras día con una sonrisa en nuestras caras, a sabiendas que cada minuto  un niñito se muere por falta de alimento.
El segundo, deberíamos ganarlo por "mejor actriz ó actor" , "actriz/actor rebelación", "mejor guión" y/o "mejor montaje"...  o qué rayos! por qué no ganarlos todos en una sola vez? 
¿qué cómo se consigue uno de éstos? Muy fácil, échandote novio/a durante un tiempo no superior a un año.
Sí, así de simple.
Vive los mejores años de tu vida, echándote un novio/a  y reciclándolo por otro cada año!.
Yo, si fuera tú, saldría ahora mismo a respirar nuevos aires y a conquistar a un buen mozo,/a,te aseguro y garantizo, que lo vas a encontrar. No falla.
Pero eso sí, recuerda que, aunque a las doce de la noche no hará falta que estés de regreso en tu casa,  hazte el favor de ser valiente,  y de terminar lo que empezará siendo la cruda realidad, así  que rómpele el corazón y cierra la puerta a ese año de amor de película.
Palabrita de los que hemos tenido o tenemos novio, y hemos vivido lo que tildaré de "el papel de nuestras vidas" en el que, nada es lo que parece sino que,t odo es mentira  y nada nos detiene para llegar a conseguir en menos de un año el amor de nuestra futura pareja.
Te aseguro que, cuando ya pasa el año de rigor, cada uno nos quitamos la máscara, el maquillaje, la peluca,  el posado perfecto, dejamos de hacer el papelón y  nos mostramos tal cuál somos. Es decir: un horror.
En la mayoría de los casos, el primero que se da cuenta de  esa otra cara, decide dejar la relación fulminantemente, pero otros, quizás la mayoría, los masoquistas o los que creemos en los cuentos que  contaban historias tales como" si besas a una rana se convertirá en príncipe.." apostamos por seguir, confiando en la buena suerte. 
Después de pasar dos años, queremos dejar de sufrir, a los cinco años ya no nos sorprendemos al levantar la sábana y ver que la desperfección o el antítesis duerme a nuestro lado, a los nueve años, dejas de besarle porqué ya no crees en milagros y a los veinti tantos ó treinta y tantos, te ríes de  tru ingenuidad e inocencia.
Al principio, qué lamentable es recordarlo, tú eres el Sol, la Luna, la Tierra, es decir: lo más grande, lo más increíble. 
Eres la más linda, la más tierna, la que nunca discute, la que bebe los vientos por su pareja porqué él es el príncipe azul, el que nunca te discute ni una sóla palabra (ni aunque le hayas pisado dos veces sin querer en el pie pegandote el primer baile, el hombre más detallista del mundo por dejarte post it con notitas de " te quiero hoy mañana y siempre, y  nunca nada nos va a separar"o esta otra: "tú has puesto orden y luz a mi vida", el que cada mañana te despierta con un beso, el que te dice que le gusta tu manera de pensar, tan vital, tan positiva y tan de "buenos días por la mañana",  y tú, que le ves tan guapo que piensas que debería ser modelo de todo, que le ves responsable y con las ideas claras, el que te contesta con argumentos y es capaz de mantener una conversación adulta.
Y después todo se convierte en:
yo no bailo, porqué no sé bailar, si bailé contigo fue para que pensases que podía bailar...¿no te diste cuenta que no me movía?
puedes dejarme dormir un poco más! por favor cierra esa persiana que me da algo con tanta luz y buen rollo.
¿dónde está...? ¿dónde están maldita sea las cosas de esta casa? ¿por qué te empeñas en organizarme la vida???
ir a cenar? para qué para oir las conversaciones de los tortolitos? buah!
para qué quieres que te regale algo? si tienes de todo...

en fin... que cómo ya nos hemos ganado el segundo oscar, me voy a pasarle el pañito y a darle brillo al papelón de mi vida.

17 marzo 2011

remedios caseros para dolores de cabeza

si  te dicen que un curso cuesta 75 euros y que en éste ya entra material de estudio y material cocina, omitiendo que después deberás comprarte un dossier por 4 euros, eso es mentir.
si te compras un dossier de pastelería dónde lo importante son las recetas y las fotografías, si el dossier está mal redactado, organizado y con fotografias en blanco y negro, eso es timar.
si haces el curso en una entidad pública-privada en la que el profesor que ha sido contratado tiene una tienda propia y a la hora de preguntarle: ¿dónde puedo comprar el material? te contesta: como comprenderás no te voy a decir las de mi competencia, pero sí puedes venir a comprarlas a mi tienda, eso es egoismo e imperativismo.
cuando llamas a los responsables de esta artimaña para que hagan justicia, y lo único que te dicen es: 
sí, la verdad es que nos dimos cuenta que el dossier estaba mal hacerlo en blanco y negro, que la profesora fue quién nos lo pasó, que le dijimos que no podría hacer publicidad de su tienda ni imponer su voluntad, y entendemos lo que nos comunicas, pero si eso, el próximo dia, vienes, y haces una instáncia.
si cuando la grúa se te lleva la moto en un lugar permitido para aparcar, si  la Hispano Igualadina viene a Abrera sin parte de sus asientos y el resto están ocupados y no tienes más remedio que viajar en el suelo porqué no tienes dónde agarrarte y aunque haya una ley que diga que debemos ir con cinturón de seguridad, si cuando Fagor te tima diciendo que has pedido un  servicio urgente, si el del gas manipula incorrectamente la salida de gas por los fogones aunque te haya dicho que te lo hace gratis y tu casa esté a punto de estallar, no te tomes una aspirina, los que saben del tema, te dirán: haz una instáncia.
¿Y después qué?
esperas
esperas más
desesperas
te llega la resolución y la archivas, claro. o la tira, según el cabreo.

09 marzo 2011

Masa vs Individuo

¡bah! ¡eso no vale!
¿el qué?
eso qué dicen que cuando más de uno te sugiere una opinión,  cambio de pensamiento, actitud es mejor que hagas caso omiso a la sugerencia porque ya no es una única persona  quién te lo dice sino varias, y entonces, bajando lentamente la cabeza y escondiendola entre los hombros, piensas: "oye, deben tener razón, porqué seis ojos ven mejor que dos, además, si tres cabezas distintas llegan a la misma conclusión será por algo, ellos tienen la razón, y yo estaba equivocado".

Hála!, una cosa es que uno tenga un problema serio con las drogas, ya que éstas modifican el pensamiento por si solas, pero otra es que las personas hagamos ese pequeño lavado de pensamiento, Los amigos en general, los padres, madres hermanos, cuñados y desconocidos,  somos capaces de inmiscuirnos en la vida de los otros hasta llegar a hacer cambiar de opinión al querido prójimo.


¿Acaso Galileo Galilei hizo caso omiso a toooodos aquellos que día tras día le decían: ande vas con tu con esa teoría absurda, ¡truhán?!
¿acaso tienen razón todas esas personas que al ver a mis perros Dj y Lute creen que son de la misma raza?
¿acaso he de hacer caso a todos aquellos que dicen que el rubio no me sentará bien?
bueno, quizás,  pero si  Galileo Galilei y yo nos hubieramos conocido, tomando unas primitivas cervezas os diríamos: deja en paz la absurda teoria generalista en la que prevalece la opinión de la Masa a la opinión del individuo.
Tenlo en cuenta: no porque te lo digan muchas personas tienen más razón que una, así que ¡arriba el individualismo!.

07 marzo 2011

en mi mundo

ayer escuchando la radio redescubrí que hay una inmensa cantidad de personas en todo el mundo que sabe y explica muchas cosas, y que yo, en realidad, se unas cuantas cosas que a lo sumo, tardaría una semana en explicar todo... y que para colmo no proporcionaría datos sumamente relevantes para ser creíble...  porqué yo, señores y señoras sería una gran Desinformante, soy una gran desmemoriada para contar la verdad de las cosas que no han sido creadas por mí.
Ay si yo narrase la historia de este mundo! Todo lo que hasta ahora conoces y nombras, sería definitivamente distinto.
En definitiva, no he reflexionado mucho más sobre mi escasa o no sapiencia, sino que he llegado a la conclusión, que no doy más de lo que soy, que no soy capaz de asimilar y retener muy bien la información, datos- cifras, años, lugares, nombres, bailes,  etc...que llegué a estudiar en mi infancia, juventud y que ahora en mi saga treinteañera sigo haciendo.
Estoy en contínuo descanso neuronal, aunque alguna noticia me haya parecido muy interesante, como ese pez roca que ayer visualicé en la página abierta de un libro que tenían expuesto en una repisa baja de la tienda de conveniencia  llamada Open cor, la cuál pertenece al grupo El corte inglés (se llama tienda de conveniencia a los establecimientos con menos de 500 m², con un horario comercial superior a las 18 horas, un periodo de apertura de 365 días del año. De ahí el nombre popular de 24 horas)... pues eso, que lo olvido.
Pero "ne me quite pas",  eso, que no me quito mérito, porqué soy muy buena en recordar cosas que he hecho, que he creado/vivido.
Hablando de crear, os recomendaría oir la versión de cómo debería ser el mundo a través de los ojos de mis dos princesas:
todo de color rosa, lila, con algunos toques amarillos y verdes ácidos, huele a tarta de fresa ácida o chiclé de sandía, hay pegasos, casas de caramelo, libros de aventuras para todos, disfraces, columpios, flores en muchos jardines, casas bonitas para todos...Y ya se sabe, a los niños hay que hacerles caso porqué siempre, siempre dicen la verdad.
Como mi princesa Rocío cuando le dice a la gente eso de : "sabes? La Sagrada Familia y La Torre, refiríendose a la torre Agbar, las ha hecho mi tita Marina." y yo, ante esta asombrosa revelación, sólo puedo postrarme ante sus pies y regalarle mi mundo.

23 febrero 2011

Sr. Punset, Psique, Eros y yo en la barca hacia el mundo subterráneo.

el Sr.Punset asusta y abre la mente a todos los que a veces dormimos demasiado esa parte del cerebro o del alma que por algún motivo, preferimos no despertar.
Las conversaciones del Sr. Punset y neurocientíficos te hacen sentir que viajas en barca al mundo subterráneo del otro mundo, aquél que significaba para los griegos y habitantes de la Mesopotamia : un lugar al que podías acceder, pero ya no regresar.
Lo cuál me hace recordar la historia de Psique y Eros, un bello cuento, en el que Psique y Eros tienen una historia de amor a lo Bella y Bestia, la historia nos viene a decir, que el alma (psiquê en griego) debe sufrir antes de encontrar el amor,  ya que antes de conseguirlo, Psique se enfrenta a pruebas imposibles impuestas por la Diosa Atenea, la mamá de Eros, quién está rabiosa por que ésta es más bella y desposará a su amado hijo Eros, el Dios del amor.
En resumen, que los hallazgos que el Sr. Punset hace sobre la neurociencia, me hace tambalear como la barca que transporta a Psique en ese viaje incierto.. Punset y los neurocientíficos, han descubierto  que nuestro cerebro decide unos 7 segundos antes, todas nuestras acciones, las cuáles nosotros pensamos que son propias nuestras, es decir, que lo decidimos nosotros. Pero no! antes de que nosotros las hagamos, el cerebro, 7 segundos antes ya lo ha decidido. Sabe con que mano harás tal, que vas a comer, que vas a hacer... no existe la idea romántica o azarosa del LIBRE ALBEDRÍO.
QUE FUERTE, QUE GRAN DESCUBRIMIENTO.
Otro ejemplo,  si te apuntas al gimnasio y no vas, es porque el cerebro no está siendo bien reprogramado, y él, como no ha tenido ese ejercicio mental constante de hacerlo, pues al poco tiempo, ni la fuerza de voluntad, ni tu conciencia, son capaces de ganar al cerebro no programado.
Yo, en facto, estoy escribiendo esta frase 7 segundos antes que mi conciencia tome nota de ella.
Así que me quedo a que venga Eros a rescatarme en la barcaza del mundo subterráneo, en el que como ya dije: me adentré, pero no sé si regresaré.

06 febrero 2011

Fuera de servicio

Nací en los años setenta, en el mes de la flor Maravilla, y de la piedra Zafiro.
Nací, en la década en que, tanto los hombres como las mujeres, vestían pantalones de campana, cuellos cisne, calzaban zapatos con alzas y lucían esas melenas al viento, despeinadas o rizadas con la fasheable permanente!.
Cuando yo nací, posaba perpétua en fotografías en blanco y negro, y con ribete blanco bordeado. Vestía ropa buena, de esa que duraba siglos y permitía que mis padres siguieran con todos sus riñones.
En mi casa y la de mis amigos, había una tele para toda la casa, los yogures eran grandes, y mis padres no tenían que romperse la cabeza pensando que marca escoger; porqué antes, el mundo era  de Danone. Aunque a mi,  me gustaba la flor de Yoplait.
En el  almuerzo del cole, lo normal era comer un bocadillo casero de mantequilla con miel, mantequilla con jamon en dulce, de foigras La Piara o de  buen jamon, y si eso, ya los viernes te zampabas un croassant  recién horneado y no precongelado con su  tableta de choco.
Los de mi generación, escogíamos entre máximo 20 tipos de chuches. Cuatro tipos de marcas de zapatillas deportivas y  tres de chándals.
No teníamos ordenador, y quien tenía uno, ocupaba media casa con él.
Sólo existía una línea de teléfono y  un sólo aparato, y éste era de aquellos de meter el dedo y girar la ruleta, que por cierto, cada vez que te equivocabas en un dígito decías eso de : "Me cago en todo lo que he estudiado" Y por supuesto, cuando hacíamos nuestras habituales bromas telefónicas, no temíamos al actual reconocedor de llamadas. 
No, nosotros no nacimos entre móbiles, antenas parábolicas ultra destroyer, TDT, HD, HDMI, Multimedia, Windows Xp, Indisign, Gigas...
Yo, nací, entre cebollas, tomates, lechugas y pan con sabor a gusto en el paladar,  lo que ahora llaman "ecológico" para nosotros era lo normal.
Para leer, habían tebeos donde lo normal era que todos los personajes estaban vestidos y con ojos proporcionalmente casi igual al ser humano, exceptuando claro está, a los monstruos.
Las calles estaban llenas de niños y niñas como yo jugando en los parques o por los patios sin temor al lobo feroz.
Eso sí, habían pocas actividades extraescolares.
Somos la generación E.G.B. : educación general básica. Pertenecí a esa gente que era amenazada por los tutores en la que si  sacábamos malas notas, haríamos F.P!.
Somos los que aprendimos tarde el valor de aprender inglés.
Los que tuvimos mala suerte al dejar el cole sin repetir curso, porqué cuando nos sacamos el Graduado escolar, los directores,  decidieron reformar: la sala de ordenadores: ahora cada alumno dispondría de uno para cada uno!.
Soy de la generación que decía: chachi, mola, okey makey, oh yeah, alucina vecina, ay va! los donuts!.
Soy de las que nunca pensó que había vida más allá del vinilo, cassette y vhs. Pero que sí, supo ver la partida perdida a los de Beta y Laser disc.
Soy de las que ahora se preguntan: ¡¡¡ qué narices les ha pasado a los creadores de los Donuts??? qué no ven que ya nada es lo mismo???.
Hoy me desperté sientiéndome fuera del sistema.
Soy de la generacion de los setenta... sin embargo ¿por qué cuando los contemplo a todos por separado me siento out?. Quizás es la teoría de la Gestalt. Quizás no.
Yo no sé que significa que te llamen VJ!, un nuevo Post?  Myspace?, ni que rayos es estar cool en estos momentos. Me pierdo entre tanta fashion week, model style, cool hunters, trendy hunters, el euromillones, las cremas anti envejecimiento que dicen que llean queronoseque, y celunosecuantos... y esos bares que te dan para beber oxígeno!!! ¿qué?, esas aguas embotelladas en svaroski que por dentro sólo llevan  H2O a 500 eurazos!,¿ques es eso de comida macrobiótica? nos vamos todos al espacio??? 
estoy realmente fuera de onda.
Lo confieso, estoy perdida entre tanto pin, puk, reset...
Quizás para reinsertarme en la societé, debería llevar una ranura-entrada USB en la  frente de mi altiba cabeza y que a lo Matrix me metieran toda la información que por ser de mi generación, o no,  se le escapa a mi entendimiento.
Y ahora, colgaré un cartelito porque tanto retroceder me ha dejado fuera de servicio. Así que:
Disculpen las molestias.

26 enero 2011

todo es mentira

¡Qué grande es el refranero popular español cuando dice: "se pilla antes a un cojo que a un mentiroso" o " Las mentiras tienen las patas muy cortas"!. Qué graciosos son, aunque cuando te mienten o descubres la mentira, o aún peor, cuando te paras a analizar y recordar todos los momentos que te hicieron pensar que lo que vivias era una verdad y descubres que todo fue mentira, eso ya no hace tanta gracia.
Pero es así, aceptémoslo. La mentira vive hace siglos y siglos y siglos. Y por los siglos, de los siglos de los siglos así seguirá siendo. Amén.
Para mentir no hace falta tener mayoría de edad, de hecho estudios científicos demuestran que empezamos a mentir con 2 años.
Claro que, esas mentirijillas, nos parecen unas cucadas: "mira cariño, le he preguntado al nene quién ha roto la maceta y él dice que ha sido el gua guau jajajaj que mono".
Pues señora, si Usted no lo arregla, de aqui a unos años, su hijo romperá cosas peores. ¡cómo está el servicio! dele dos guantazos bien daos a la par que le chilla al nene: cómo que el gua guau como que el gua guau si no tenemos perro!!.
Vale, vale, yo eso nunca lo haría, es verdad, pero se me ocurre otra pregunta ¿qué hacer cuando descubres al mentiroso?
Yo, en mis treinta y tres años de vida ya me he encontrado con varios personas mentirosas, y  aunque lo lógico, lo que más me apetecía era haberle respuesto como esa posesa de madre ficticia y educadamente soltarle dos ostias bien dadas y refranearla con: no te costaba nada haberme dicho la verdad. Solamente me he limitado, que ya es bastante, a que reconociera que me había mentido, que yo le había pillado y que se disculpase, si lo hacía de corazón: le perdonaba, si no era así, le ignoraba.
Pero yo no puedo mentirme a mi misma. La verdad duele. Y lo peor de todo, es que a veces duele muuuucho más que la mentira por microscopica que sea. Porque le das vueltas y vueltas y se te va clavando en el alma, o se te acomoda con palomitas en el cerebro para el resto de su vida, es decir: que incluso que uno muere, la mentira o el dolor, perdura.

No, no puedes ir por ahi, diciendo la verdad todo el rato, la gente es muy sensible y les harías daño, aunque sin intención :
es verdad, Ese vestido te sienta fatal ¿no ves que te marca las cartucheras?
es verdad, es un cabronazo ¿Por qué no te buscas otro novio?
es verdad, Te iría bien hacer ejercicio.
es verdad, eres feo.
es verdad, no te aguanto más.
es verdad, es un pringao, fíjate que te ha sido infiel dos veces, y con tu mejor amiga, osea Vero, ay no! que soy yo. perdona.
es verdad, es usted el camarero más torpe que me ha servido, los he visto más rápidos, más guapos y más lameculos.
es verdad, Te odio
es verdad, Ya no te quiero
es verdad, Quiero a otro/a
es verdad, no aguanto a capullos como usted que dicen " no somos nadie"  en el funeral de mi abuelo, ¿cómo que no somos nadie??? yo soy xxxxx y tú, pedazo de alcornoque no te atrevas a visitarle en  la tumba ¡so capullo repetidor de frases hechas sin sentido hechas con el culo!.
es verdad, deja de mentirte ¿Cómo que quizás te cojan en ese trabajo? ¿estás de broma? si no tienes estudios! podrías estudiar ahora, pero con tus años...
es verdad, Sí, tener idiomas es una gran ventaja y tu estás en desventaja.
es verdad, Sí, me tapo la boca con la mano no porque tenga sueño sino porque te huele el aliento.
es verdad, Tú tampoco me caes bien, así que si me vuelves a ver por la calle, hazme un favor, no me saludes.
es verdad,  es una barbaridad lo que oyen mis oidos ¿Cuánto me vais a pagar? Pero que te crees? que por estar en crisis mis neuronas se han dao el piro?
es verdad, sí hijo sí, ¿Qué lo haces por mi? pero si eres un egoista agarrao y siempre lo haces por ti.
es verdad, Sí, sí, tu hijo es guapo porque es tuyo, pero chica, que quieres que te diga, yo lo veo muy peludo e igualito al de al lao.
es verdad, Penelope cruz es un tostón como actriz.
es verdad, Scarlett Johanson triunfa porque es deslumbrantemente guapa, pero ya está.
es verdad Woody, con dos cojones! eres un cabronazo idolatrado injustamente.
es verdad, su profesión no está bien valorada, pero cómo lo va a estar con incompetentes como usted?
es verdad, está cansada de escuchar a los pacientes todo el día? y a mi que, pues no sabe cómo lo estamos los que llevamos aqui dos horas esperando para cinco minutos.
espere... es verdad,ai no! No señora, no, usted me ha dado mal el cambio a posta, ahora no me venga con: que despiste, es que tengo mucha faena... ladronzuela.
Y con historias así, diciendo la verdad no acabaría nunca.

Pero es eso, no importa, así que sentémonos y aceptamos la mentira como parte de nuestra vida y a vivir que son dos días. 
Resumiendo que es gerundio y tengo algo muy importante que hacer en breve; algunos por patología mentimos por miedo: miedo al fracaso, a quedar mal, a hacer daño, a ser pillados por haber mentido previamente y otras veces todo juntito... take an example:
"sino le digo que tengo experiencia en hacer ésto, no me contratará, y sino me contrata, no podré darle el dinero al casero al que le he dicho hace dos semanas que en mañana le pagaba lo que le debía, y si no lo hago, éste llamará a mis padres y se enterarán que he dejado los estudios de empresariales y que llevo al piso a un chico cada noche, jope!."
Otras mentiras, las decimos sin pensar, estas son de las mías, por ejemplo:
cuando tenía que vender mi ropa en el mercadillo " cuánto cuesta? mmm...ocho euros, pero te lo dejo a seis euros."
Otras veces, mentimos para hacer sentir bien al prójimo:
¿qué cuánto cuesta? mmm...15 euros, pero te lo dejo a 8; y la verdad sea dicha, te llevas una gran prenda, porqué es de marca aunque le quité la etiqueta y sólo me la he puesto dos veces."

Eso sí, no aguanto esas coletillas, o frases en las que las personas para dar certeza a un tema, finalizan con: es verdad, te lo prometo.
mmm... me da por desconfiar.
ai! ¿Por qué mentimos?... qui lo sá querido Watson. Vés! el personaje de Sherlock Holmes en las novelas, nunca dijo eso de ... Querido Watson.
La publicidad omite verdades para no hacernos sentir tan desgraciados. Es verdad, esa crema no te quitará las arrugas, ni la celulitis, ni las ojeras, ni los granos... ese coche no te hará ligar con nenas inaccesibles, y no, nadie tiene tan guarra el cuarto de baño o la cocina diariamente, y ese producto lleva algo super malo para tu salud y el medio ambiente.

En fin, la mentira no tiene la culpa de que la verdad esté tan sobrevalorada.
Indicar por último a los mentirosos compulsivos, que no se olviden de que puede ser que al final el lobo aparezca en lo alto de la colina. Al resto, deciros que nada de todo esto es cierto: todo lo resaltado en negrita.
Incluido lo anterior. De lo anterior.