22 diciembre 2009

con sólo una llamada

Con sólo una llamada, con sólo una palabra... así empezaba una canción entonada por Marta Sánchez del grupo de los años ochenta Olé Olé.
Y con este lait motiv empiezo mi divagación de ¡Qué fácil es que cambie tu vida, a veces para siempre, otras oras por un día, con tan sólo " una llamada":
observen mis ejemplos:

de la poli (negativo: un accidente/ positivo: hemos encontrado tu moto)

del banco (negativo: puede pasarse a ingresar lo que nos debe???/positivo sirva de ejemplo: hemos ingresado a su favor 20 € por ser cliente desde hace 12 años).

de los cariñosos comerciales: Positivo: que te vendan la felicidad eterna/negativo que te hagan perder el tiempo.

de tu enamorado/a (positivo: siempre positivo porque enamorado se está los primeros idílicos años, así que no hay hipótesis de que haya algo negativo y si lo fuese sería algo así:
ella: ai cari, no me has llamado esta mañana...
él: lo sé mi amor, es que estaba ocupado componiendo una canción para tiiiii.

de tu familia (positivo: cuánto te quiero Marina!/negativo: ... has sido tú???!!!)

de un desconocido (positivo: una nueva amistad, una distracción en tu insípida vida, un flirteo absurdo.../ negativo: un acosador perturbado, un secuestrador, un mala pieza)

del más allá ( positivo: cagarte de miedo y hacerte devota de los que creen en los fantasmas, espíritus y demás a pies juntillas / negativo: cagarte de miedo y hacerte devota de los que creen en los fantasmas, espíritus y demás a pies juntillas )

de mi ( positivo: "ah! es Marina mi querida" amiga, hija, hermana, novia, sobrina, nieta, tita..."
negativo: ..............

16 diciembre 2009

todos fuimos ricos

en la parada de bus:

conversación de 2 señoras, bajitas, casi sin dientes parte superior, pelo corto a ras color blanco, gafas culo botella, mantita una de color verde, otra de color blanco, colocada encima del abrigo de 3/4 pero que a ellas les sienta como uno largo de color crema.

señora 1:
pues ve todo aquel jardín de ahí enfrente, pues la casa que teníamos en el campo era tres veces más grande que eso.

señora 2: asiente con la cabeza y se recoloca el mantón. Ah. Pues como la mía de Teruel.

Me imagino otra conversación:

Un señor vagabundo le dirá un día a un novato callejero: ayer me comí un bocadillo caliente de lomo con queso y una xibeca... y es que, aquí en la calle, uno vive como un rey!.
El novato piensa: puto paro, puto politiqueo.

El más rico le dirá a otro rico: mañana me voy de pesca a los Fiordos. ¿Te vienes? y el otro le dirá: tengo comida con unos clientes noruegos y después nos iremos a jugar al golf. Y el portero que lo ha oído todo pensará para si mismo:
lo que hacen algunos para no pasar ni un segundo en su lujosa casa...
bueno, aunque no me extraña... con esas pajarracos que tienen por esposas y esos gamberros como hijos. Pobres criaturas de Dios.

Y yo, venida a más en las inferiores ocasiones, reconozco y me doy cuenta que todos en nuestra vida podemos y podremos decir: todos fuimos ricos.

Se admiten frases de: lo importante es ser rico por dentro...
estoy de acuerdo pero el color oro tiene un nosequé que engancha.
aunque yo soy más del color plata y como dice mi madre con una frase cariñosa portuguesa:

¡ um xi prata como o rabo da gata!

miauu
en la parada de bus:

conversación de 2 señoras, bajitas, casi sin dientes parte superior, pelo corto a ras color blanco, gafas culo botella, mantita una de color verde, otra de color blanco, colocada encima del abrigo de 3/4 pero que a ellas les sienta como uno largo de color crema.

señora 1:
pues ve todo aquel jardin de ahi enfrente, pues la casa que teniamos en el campo era tres veces más grande que eso.

señora 2: asiente con la cabeza y se recoloca el mantón. Ah. Pues como la mía de Teruel.

Me imagino otra conversación:

Un señor vagabundo le dirá un día a un novato callejero: ayer me comí un bocadillo caliente de lomo con queso y una xibeca... y es que, aqui en la calle, uno vive como un rey!.
El novato piensa: puto paro.

El más rico le dirá a otro rico: mañana me voy de pesca a los Fiordos. ¿Te vienes? y el otro le dirá: tengo comida con unos clientes noruegos y después nos iremos a jugar al golf. Y el portero que lo ha oido todo pensará para si mismo:
lo que hacen algunos para no pasar ni un segundo en su lujosa casa...
bueno, aunque no me extraña... con esas pajarracos que tienen por esposas y esos gamberros como hijos. Pobres criaturas de Dios.


Y yo, venida a más en las menos ocasiones, reconozco y me doy cuenta que todos en nuestra vida podemos y podremos decir: todos fuimos ricos.

Se admiten frases de: lo importante es ser rico por dentro...
estoy de acuerdo pero el color oro tiene

01 diciembre 2009

Imaginación musical

Si estuviera en Lousiana, cortaría campos de trigo y tendría 6 hermanos: Tom, Jerry, Stuart, John,
Doug y el bueno de Perry.
Dad me quiere mucho. Y Mam tambien lo hace pero desde el cielo. My brohthers & Dad dicen que
tengo un don especial, una lógica aplastante para las cosas, pero yo opino que es mi sonrisa.
Esa que, aunque tenga algo serio que decir, aparece. Esa que, sigue apareciendo, aunque esté muy triste, esa misma que estoy poniendo ahora y esa es la idéntica que puse esta mañana cuando vi la luz. La luz del lavabo.
Hoy inventé : como poder ir al lavabo sin movernos de casa.
Y es que nuestro wc está a media yarda de distancia desde la puerta principal de la casa, la que divide el saloon de la nevera Ultradestroyer flip x3 después de bajar los 45 escalones.
Así que esta mañana, como otras tantas, bajé cantando los 45 escalones que me separan del saloon de la nevera Ultradestroyer flip x3, caminé media yarda y llegué al lavabo.
Y otra vez vi la luz. Pero esta vez, la de las personas iluminadas como yo.
Así que apagué la luz del lavabo, atravesé media yarda, abrí la puerta principal, esa misma que divide el saloon de la nevera Ultradestroyer flip x3, subí los 45 escalones tarareando piqué en la puerta del cuarto de Dad y casi sin respiración pero si con emoción dije:
Dad, Dad, we can live outside of home near the bathroom... welll I think that isn't necessary freeze our ass everytime we have to do pipi and coco!!!.

And Dad said: Oh Shit! I forgot, the Midnight special Marina?

Y esta es la historieta que me monto en mi cabeza cada vez que escucho Midnight Special de la Creedance Clearwater Revival-

24 noviembre 2009

Y si...

¿Y si el destino me ha deparado esto?
y si... ¿me robaron la moto porqué eso era lo que debía ser?.
Preguntas en el aire, preguntas que dando una u otra explicación no convencen a quién las formula.
Pues... ¿quienes somos nosotros sino el resultado azaroso o no del destino? de un simple " y si... nos vamos a la cama".

Sea lo que sea, duele. Duele por dentro. Ese dolor incomprendido... del que lloré a solas.
No era más que una moto... ¿?
Diez años a su lado... 3 veces con caídas algo chungas, los momentos de llevar a mi madre- la mejor paquete- en el mismo asiento, todos aquellos lugares fantásticos a los que me llevó, a los que sin duda, no llegué ni con transportes públicos ni a pie.

Esa es la tonta gracia de preguntarse el " Y si..." por ejemplo, el que yo me planteé fue:

¿Y si los ladrones de mi moto han ayudado a alegrar la vida a un adolescente que inocente, comprará mi moto de estrangis y quizás, eso ha impedido que el lunes, haciendo día de rutina cogiese mi moto y tuviese una dolorosa caída?.

Sin embargo, mientras tanto, me contradigo en mis interiores porque tengo pena por perderla pero alegría de saber que este " y si" que me he creado... me ha salvado la vida.

02 septiembre 2009

esos pequeños seres que viven con nosotros. los vecinos.

En Abrera tengo vecinos. Los tengo, por delante unos 4, al lado derecho otros 4 y enfrente una única casa donde vive la hija del vecino inmediato de mi lado derecho.
Una vez un amigo me hizo la pregunta que provocó este "balance vecinal": ¿qué tal con los vecinos?
En casa de mis padres, es decir, mi casa (y siempre será así) pues me llevo bien con los vecinos, de hecho, son los mejores vecinos que he tenido nunca, a excepción de una malfollada casada con un tipo que siempre fuma pipa (ahora de sabores) y que tuvieron 2 encantadores hijos, del cuál uno, el más pequeño fue mi ojito derecho, hasta que un día, en el ascensor, comprendí, que nunca estaríamos juntos no por su madre, sino porque yo era de otra especie. Yo llevaba mi casco en la mano, el llevaba el suyo entre sus manos, y me vino un arrebato de preguntarle una cosa que hacía días había leído, pero para explicarle lo que había leído debía preguntarle: ¿ya has tenido un accidente? y lo hice en vez de sonreír, con mirada satánica, no era satánica, pero a veces la timidez y la miopía hacen estragos. Así que él, me sonrió y no me contestó. Me imagino que yo seguí mirándole hasta que yo llegué antes a mi replano.
Después de eso y siempre que me lo encontraba, me ponía roja y risueña al recordar aquél momento que habíamos vivido, y al ponerme risueña reía en alto, y al hacerlo, me daba cuenta que lo asustaba aún más.
Así, que pasé de querer explicarle y mostrarle como era, a dejar como casi siempre ocurre quien verdaderamente no me conoce: que soy una loca.
El tipo desapareció del vecindario durante un par de años, pero hace ya que ha vuelto, y su regreso, pobrecito, ha sido castigado por los dioses, porque ya ni es interesante, ni guapo, ni nada de nada.
Y con esa " señora" (la pongo entre comillas porqué etiquetarse señora conlleva un cargo, una distinción no elitista, pero si unos deberes y acciones que se demuestran con clase pero no como el mucho dinero que la pobrecita tenía) pues eso, con esa " señora" fue con la única con la que tuve una disputa vecinal.

Después estuvieron los vecinos del piso de Entenza. Estaba el hombre barbudo, que hacía que el pelo de la cabeza y el de la barba hicieran un dos en uno; a este barbudo hombre a veces lo he visto en el Previo. Eso que yo llamo Previo, es como un chill out de señores mayores y sólo hombres, que trafican entre ellos: relojes, calculadoras, colonias, radios... y todo ese trapicheo trafiqueo lo hacen muy en silencio, y muy casual todos los lunes, miercoles, viernes y sabados antes de llegar a la Fira dels Encants o también llamda Fira de Bellcaire.

Otro vecino era un tipo americano con un perro al que yo llamaba topitos. Y aunque ya se su nombre yo sigo llamándole topitos, pero su real name, su nombre real es AJ (eiji-pronunciaba el guapo americano), y yo, como pija que he sido y aveces soy le dije: ah! como Armani Jeans!.
No sé, creo que no me debió entender, porque los que saben ingles, siempre pronuncian los nombres de manera distinta a los españoles, por ejemplo, nosotros decimos UDOS y ellos no nos entienden porque deberíamos decir: IU TU.
Pero da igual! nos da igual, nos quedamos más anchos que repanchos.
En cambio los latinos de casta, si que saben pronunciar,y es que uno de los trucos, consiste en adornar y embellecer con gestos. Yo he aprendido la lección y ahora, cuando hablo inglés, ya no digo: Armani yins, ahora cruzo los brazos y dando un golpe seco de cabeza digo: ou men ermeni yinsss!
Y así sé, que en todas aquellas partes del mundo donde se sabe y se aprecia el buen inglés, me pueden entender.

Y mis vecinos de Abrera los dejo para otro mañana.

26 julio 2009

Soy peliculera

A veces creo vivir una película. No es una película cualquiera, ni siquiera se clasificarla, tampoco se muy bien de que va, lo que sí puedo asegurarte es que es una película formada a partir de retalos de otras, algunas contienen frases de miedo, de guerra, de comedia, otras de suspense, y otras de pena y tristeza. Y aveces, las suelto todas a la vez y no se me entiende nada y otras veces, las dosifico para que se me entienda. Por ponerte un ejemplo, a veces soy capaz de en un sólo día decir todos estos topicazos de peliculas:

> no te lo voy a volver a repetir (esta la digo cuando se que lo que estoy diciendo lo voy a volver a repetir)

> escúchame atentamente: te lo diré una vez más y después... (cuando hablo con mis perros)

> soy tan feliz John (esta la digo casi riendo cuando pienso cursiladas o cuando hago el angel en el suelo)

> siga ese coche (esta la digo cuando estoy muy feliz conduciendo o entro muy feliz en un taxi o un autobus)

> ¿dónde están los micro chips? (la digo cuando busco algo que no encuentro, mi madre en estos casos pide ayuda a Sâo Bentinho).

> no te muevas, he dicho que no te muevas (esta se la acostumbro a decir a Víctor cuando le invaden los mosquitos y así yo poder matarlos, bueno, mejor dicho: matarlas, porque son ellas que por necesidad de más proteína-la que se encuentra en nuestra sangre- pican en nuestra piel para poder criar a sus tocahuevosdehijoshijas).

> Oh no! (cuando me siento americana de I love U.S.A forever and ever y grito ese Oh no! pero así: OU NOU! y hago un gesto yanqui con el brazo). también digo esocuando por ejemplo me viene la regla >"_¿" ;-$)

> justo ahora... (esta es muy repetitiva en mi vida, sí, la utilizo mucho, por ejemplo la digo cuando: me viene la regla y quería hacer miles de cosas chulas ; cuando acabo de comer y me apetece bañarme, o cuando acabo de fregar el suelo y entran los perros por descuido de Víctor- entonces en ese momento incorporo el OU NOU! delante y queda más o menos así:
OU NOU Victor! justo ahora que acaba de limpiar el rancho mi amol but don't worry y él deja caer el gorro en el suelo y entra con el caballo en casa.

> no vuelvas a hablarme de esa manera (esta la digo cuando me hablas de esa manera...)

> tú no sabes con quién estas hablando ¿verdad? (cuando me cabreo de verdad verdad y me pongo chulesca)

> ¡adelante mis valientes! (esta, cuando hablo con mis enzinas digestivas)

> a Dios pongo por testigo que nunca más volveré a pasar hambre.... (esta la acostumbro a decir cuando veo contenta mi repleta despensa y apasionada le doy un beso a la mermelada de albaricoque y estoy por dar un abrazo a los cerales).

> ¿pero... por qué a mi? (esta la grito cuando infelizmente y muy humanamente me pasan cosas tristes- acostumbra a venir repleta de lluvia de ojos y de un joooooooo).

> give me the money yeah! show me the money! (cuando me dan la nómina, aunque en vez de decir la frase más bien, la canto).

> voy a contar hasta tres, 1, 2 y... (esta la digo casi siempre a mi querida sobrina Rocío cada vez que por ejemplo: está mirando la tele y le he preparado spaguettis: rocío a comer, venga.... después de 5 minutos... Rocíooooo a comer ya!, a que te quito la tele o, a que le doy tus juguetes a Amalia, pues venga a comer... ella ya es inmune a mis amenazas, así qué ni se inmuta, entonces viene la frasecita peliculera que me hace sentir como Clint Eastwood en el oeste con esa cosa que lleva en la cadera para llevar armas a los dos lados , y se encuentra ante su víctima a puntito de desenfundar la pistola del lado derecho y dice
voy a contar hasta tres, 1 ...

PUM!

22 julio 2009

¡Y yo con estos pelos!

Buah, no sé si tengo piojos y me inquieta el picor.
Víctor dice que no. Pero no me fío porque al decirle que por favor me mirase bien la nuca, las orejas y en general el cuero cabelludo en busca de las liendres me pregunta ¿cómo son las liendres? y yo le contesto, son blancas como si fuese caspa pero gorditas y viven muy cerca de la raíz, al estrellarlas uña contra uña debes oír un crick. Pero Víctor dejó de prestarme atención justo en " como si fuese caspa" y rápidamente resolvió a contestarme: cariño no tienes nada, todo muy limpito.
Pues no vale pienso yo.

Hoy me rociado el pelo de 3 maneras distintas: la primera con aceite de oliva y su gorro transparente.
después con vinagre de jerez- asi mi madre me lo hizo saber- y por última vez, con alcohol " el de las heridas" según mi hermana Celia.

Me he lavado en un día 3 veces el pelo. Los perros Nena, Lute y Dj han flipado por el pestazo que despendía con los 2 últimos remedios caseros. Con el del aceite el Lute relamía el viento.

En fin, mi hermana dice que ayer hizo la prueba con Rocío y que están "limpias". Como estuve el sábado en la sesión de peluquería Rocío pensé que su peine había sido el causante.

Ahora no me pica. Yo creo que si a veces me pica y a veces no, debe ser que tengo irritado el cuero cabelludo y ya está.
Y es que es normal, cada vez hacen champú con más vitaminas, con mas minerales, con más de todo y lo más triste es que no te queda como cuando eras pequeña. Bueno, estoy mintiendo en esto, porque para que negarlo, siempre tuve un pelo bonito.
Aún hoy en día recibo algún que otro elogio.

Ahora tengo canas, bastantes. No se que haré, si un baño de color o si me las dejo.
Mi hermana y mi amiga Laura dicen que son feas, que mejor las disimule. No sé.

Mi padre el otro día decía que está hasta los mismísimos bemoles que en el metro le concedan asiento, pero yo le he dicho que es peor lo que a las chicas de mi edad nos empieza a pasar, que es que los jovenzuelos nos digan: señora.

¡Van a dar las 8 y yo aún con estos pelos!.

01 julio 2009

“Tu bien lo sabes, capullito de alelí”.

El escrito de aquí abajo lo comparto para recordar a mi querido avó.

“Eu quise amar mais tive medo e quise salvar o meu coraçâo...agua de beber...”
hace una semana que tengo mucha sed de agua. Interrumpo cosas que hago para beber agua porque tengo la sensación de falta de todo.
Pero no debo alarmarme como una vez me ocurrió. Mi querido avó de Oporto, leyó que uno de los síntomas de las personas que padecen diabetes es tener una sed incontrolable.
Así que hace dos años, mi avó me alarmó regalándome un libro de diabetes y, me obligó a levantarme una mañana para ir a pincharme. Nada normal ocurrió aquél día. Me pincharon 3 veces en 2 dedos y no salía sangre. Las de la farmacia me dijeron que quizás era el aparato. Al día siguiente volví a ir en ayunas, y me pincharon otras tres veces. Tuvieron que cambiar de aguja 3 veces hasta coger la de más grosor, me pincharon y la prueba dio error. Al tercer día, fui desayunada porque me repateaba todo un huevo, me hicieron la prueba y dijeron que no importaba si había desayunado, porque no influye, y la solución fue que no tenia diabetes.
Sólo tengo más sed porque canto agua de beber.


Hoy comiendo patatas fritas, hamburguesa de ternera, ensalada con cebolla, buñuelos de bacalao y rodillo de carne, me he mordido el labio inferior y me duele mucho.
De postre queso da serra con mermelada casera, una mandarina y un huesito.
El hambre, cómo todo, es relativo.

"olha, casar contigo é coisa que eu nâo faço, voçé tem que rebolar" del cd-Desafinado. Esta es una canción que bailo todos los dias. Como el flamenco, la samba, el rock n’ roll y el fado son estilos musicales que los llevo en la sangre. Y a pesar de haber nacido en barcelona y, haber ganado una medalla gracias a vosotras, Sardanes, lo siento porque yo me siento de aquí y de allá, de todas partes, rincones y aqueductos.
Porque como cantaba Caetano Veloso: “Tu bien lo sabes, capullito de alelí”.

¡Toma ya! a qué capullito de alelí es un refinado insulto ¿?

“ Eh! Tú! Sí tú, capullito de alelí... ven aquí que te voy a hacer la raya en el pelo!”

cuento dentro del cuento

Hacía seis meses que X vivía asustado por terribles pensamientos de aniquilación que lo atormentaban... sobre todo por la noche.

Se acostaba temiendo no ver el amanecer del día siguiente y no conseguía dormirse hasta que el sol despuntaba, a veces apenas una hora antes de tener que levantarse para ir a su trabajo.

Cuando supo que el Iluminado ( vulgarmente llamado Marina) pasaría algunas noches en las entrañas de un lugar de Porto, se dió cuenta que tenia en sus manos una oportunidad única, ya que no era frecuente que los viajeros pasaran ni siquiera cerca de ese poblado perdido entre las montañas de Portugal.

La fama precedía a la misteriosa visitante y, aunque nadie la había visto, se decía que la maestra tenia las respuestas a todas las preguntas. Por eso, esa madrugada, sin que ninguno de su casa lo notara, X la fue a ver a la casa de su abuela que, según le habían informado, estaba en la ciudad de Porto.

Cuando llegó, el sol acababa de separarse del horizonte.

X encontró al Iluminado meditando.

Esperó respetuosamente unos minutos hasta que Iluminado ( vulgarmente llamado Marina notó su presencia....

En ese momento y, como si lo estuviera esperando, giró hacia el y con una plácida expresión , lo miró a los ojos en silencio.

-----Marina, ayúdame---dijo X--. Pensamientos terribles asaltan mis noches y no tengo paz ni ánimo para descansar y disfrutar de las cosas que vivo. Dicen que tú lo resuelves todo. Ayúdame a escapar de esta angustia....

Marina sonrió y le contestó:

----te contaré un cuento:

Un hombre rico mandó a su criado al mercado en busca de alimentos. Pero al poco de llegar allí, se cruzó con la muerte, que lo miró fijamente a los ojos.

El criado palideció del susto y salió corriendo dejando tras de sí las compras y la mula. Jadeando, llegó a casa de su amo.

----amo! Amo!, por favor! Necesito un caballo y algo de dinero para salir ahora mismo de la ciudad....Si salgo ya mismo quizás llegue antes del anochecer...¡Por favor, amo, por favor!.

El señor le preguntó sobre el motivo de tan urgente petición y el criado le contó su encuentro con la muerte.

El señor pensó un instante y, acercándole una bolsa de monedas le dijo:

-----Está bien. Vete. Llévate el caballo negro, que es el más veloz.

---- Gracias amo!---dijo el sirviente. Y tras besarle en las manos, corrió al establo, montó el caballo y partió velozmente hacia otra ciudad.

Cuando el sirviente se hubo perdido de vista, el acaudalado señor caminó hacia el mercado buscando a la muerte.

Cuando se la encontró, le preguntó:

---¿ por qué has asustado a mi sirviente?—

---¿ asustarlo yo?----preguntó la muerte.

---sí---dijo el señor rico---. El me ha dicho que hoy se ha cruzado contigo en el mercado y que lo has mirado amenazadoramente.

---Yo no lo he mirado amenazadoramente---dijo la muerte---. Lo he mirado sorprendida. No esperaba verlo aquí esta tarde, ¡ porque se supone que debo recogerlo en otra ciudad esta noche!.

---¿Entiendes?---preguntó el Iluminado.

--Claro que entiendo, Marina.--- dijo X.

Intentar escapar de los malos pensamientos es salir a buscarlos. Huir de la muerte es ir a su encuentro.

--Así es.

--Tengo tanto que agradecerte Marina...--- dijo X ---.

Siento que desde esta misma noche dormiré tan tranquilo recordando este cuento que me levantaré sereno cada mañana....

--Desde esta noche...—interrumpió el Iluminado---no habrá más mañanas.

--No entiendo—dijo X

--Entonces, no has entendido el cuento.

X, sorprendido, miró al Iluminado( vulgarmente llamada Marina)

Y vio que la expresión de su cara...

Ya no era la misma...

(lo escribí hace tiempo para un amigo, hay una parte que es de un populix cuento y otra parte inventada, sinceramente no recuerdo ya cuál es cuál. Texto Modificado en el 2009)

26 junio 2009

qué bello es vivir

Pues vaya mierda que Michael Jackson se haya muerto.
En general, que costumbre tan estúpida y humana esa de morirnos.
Algunos tienen presentimientos de cuando morirán. Otros, tienen mucho interés por saberlo.
Estos ahora lo tienen super facil ya que en algunos anuncios: banners, pop-up... que circulan por internet, te ofrecen la posiblidad de conocer que día, mes y año morirás.
¿fuerte eh?!
El otro día vi a un colega que lo colgó en el facebook. Al tipo le salió que vivirá 93 años. Y yo pensé, mira, los años que ahora tiene mi avó.
Yo haria ese test si me supiese decir mas cosas, y todas ellas buenas.
Por ejemplo:
morirás el 3 de julio del 2090 en la cama mientras duermes, sin agonias, miedos ni dolores.
Tu vida habrá sido tranquila y llena de felicidad. Habrás hecho feliz a todos los que estuvieron cerca tuyo. Tu salud de hierro, solo fue quebrantable por la invatible muerte.

También ha muerto la melenuda rubia de Farrah Fawcet.

Curiosa la muerte, algunos la desean, otros la esperan, otros ni en pintura la quieren ver, otros la celebran...

Yo prefiero la vida, la buena vida.

25 junio 2009

la levedad pesa y sopesa

Soy un simio.

Sentada en el árbol sin hojas, con mi matutino y perenne culo.

Sentadito en la rama, las piernas en péndulo.

Cabeza apoyada en el brazo izquierdo doblado.

La claridad del día es diferente y mis ojos se desmayan con la luz de 180w.

Me molesta todo el ropaje que llevo: las gafas, la corbata, los calcetines, todo que envuelve y decora mi piel.

Me incomóda el pelo de mi cabeza, mis pestañas, mis cejas, mis dientes, mis uñas.

Fuera todo.

Ahora se respira mejor.


Y este bolígrafo que antes utilzaba es reemplazado por un teclado que pesa sopesa y sospecha el peso de escribir palabras con poco peso.

Porque "Verba volant scripta manent".

23 junio 2009

Los números con números más enormes que tu culpa.

Despierta.
Despiértate ya.
Cada persona que estuviera en un lugar esperando a otro alguien, debería llevar encima y colgando de su cabeza, un reloj bien grandote: con punteros y números enormes y de un color pongamos que negro y rojo.

Así que, irremediablemente ante la pregunta ¿hace mucho que me esperas? El esperante desesperado, le indicaría con el dedo al osado retrasado que mirase hacia arriba para ver con sus propios ojos, cuantos rayos de segundos, minutos o horas había perdido por la espera.

Yo a veces, soy tonta.
Soy tan tonta, que a los que me hacen esperar, y ante su pregunta de ¿hace mucho que me esperas? Contesto “ tranquilo, de hecho acabo de llegar”.

Pero con ese reloj encima mío, le diría: llevo treinta y cuatro minutos y dieciséis segundos esperándote ¿no lo ves cacho tonto? ¿quién narices te crees que eres para hacerme esperar tanto?
Dame un buen argumento.
Pero no me lo das, y llegas con esa cara de pena, como si te supiese mal haberme hecho esperar, pero en realidad eres de esos que aún creen que un retraso de quince minutos en una fiesta es referencia de personas cool.
Despierta
Despiértate ya.

Sería curioso eso de llevar un reloj grandote encima de nuestra cabezota, ah! Y que fuese de facil arreglo, ya que este, lo utilizaría para estamparlo contra la cabeza del retrasado que nunca llega a tiempo. Pataclán! Ves los pajaritos?!.

En fin, yo a veces llego temprano a los lugares, y cuando llego tarde, no lo dudes, me pasa como a ti: siempre es por culpa de los demás.

22 junio 2009

lo que pudo ser mi vida en otra semana de otra vida.

Debía irme. La estupidez humana picaba a mi puerta. Y aunque siempre procuré que fuera estoica y de marfil, la mierda retornaba a batir y, los muros construidos iban a ser derrumbados.

Por eso, acostumbro a decir, que el ser humano siempre ha de disponer de una doble elección. En este caso, cómo otros en mi corta vida, tuve que elegir entre afrontar el problema de una manera cobarde, o afrontarlo de una manera valiente.

Así que opté por la opción que ya sabéis.

Mi regreso de París, me ha dejado un poco traspuesta, así que si gustan, disculpen el olor de mierda y, de podrido que desprenden mis palabras.

Haber paseado mi cuerpo hambruno, mi alma fustigada y mi despistada sombra durante tanto tiempo por la alargada calle de les Halles, me han producido inevitablemente, llagas en los dedos de los pies, lo cuál cómo ya sabéis produce un líquido que no puede ser expulsado cómo un “pis común” y, queda pues, guardado en el intestino delgado, que al tampoco poder asimilarlo y expulsarlo por vía vaginal, es dirigido a la boca provocando eruptos de un desagradable hedor.

El tiempo en esa etapa de mi vida estuvo lleno de desafortunados desencuentros amorosos y, en un país aquejado por enormes conflictos estadísticos, ya que, la mano de Napoleón no sólo batía en su cáncer estomacal sino también en la tarima política, dejaba el tema del amor cómo el único lait motiv que podía haber mantenido mi vida más o menos en vida. Y lastimosamente no solamente no tuve amor, sino que tuve desamor. Un desamor de 2 desencuentros amorosos.

El primero sucedió con Gustave F. Éste era un hombre intelectual mayor que yo, movido por una serie de circunstancias que dejaron de ser divertidas y reales dando lugar a un hombre totalmente desconocido por mi persona y convirtiéndose en un desmelenado naturalista. Y por aquél entonces y hasta hoy, ya sabéis que yo siempre fui amante de realistas.

Así, que lo nuestro no funcionó y, dejamos de ser amantes para no ser nada.

La ruptura con Gustave me llevó a caer en una extraña depresión. Cada día, me encontraba más débil para ir a trabajar. Así que irremediablemente dejé de comer queso, verdura y una pieza de fruta. La debilidad física junto con la depresión se agraviaron al enfermar con gripe.

Una mañana reuní fuerzas suficientes para ir en busca de mis amigos y pedirles ayuda económica para medicamentos varios.

Fue en esa búsqueda, más o menos egoísta, cómo casi todo acto, cuando fui descubriendo poco a poco la última faceta de mis cuatro amigos.

Curiosamente al preguntar a amigos de mis amigos sobre dónde estaban mis amigos (entendeis, amigos?), éstos, comenzaron a explicarme una de las historias más realestragicomediarománticaburlesca de la cuál mis cuatro únicos amigos eran los protagonistas.

El tema de la historia , era el suicidio común, lo cuál, produjo en mi mente un título “mis amigos suicidas”.

El mismo día en que yo caí en depresión, mis cuatro e únicos amigos se convirtieron en amigos suicidas. Y me asombré de cuántas cosas pueden suceder en un solo día :a las 7 de la mañana yo abandonaba la cama de las sábanas calientes del apartamento de Gustave para siempre. A las 10 AM en el barrio latino, los dos hermanos Goncourt decidieron dar el último gran salto de su vida por el balcón número 10; a las 13:33 cerca de allí, Jules Champfleury alargaba sus muñecas ante la cuchilla de 3mm y, a las 18:45 hora en la que la luz solar apacigua sus colores dando paso a la neblina, en una de las pistas de aterrizaje del aeropuerto Charles de G. mi último amigo Duranty erguía su cuerpo frente a un Concorde lleno de personajes aristócratas que ni siquiera se alarmaron por el ruidoso golpe de un cuerpo venido a menos.

Así que me quedé sin amigos y, sin ayuda para medicamentos.

¡Qué agraciado fue mi cuerpo y qué desgraciados fueron aquellos días!.

Pero nada dura tanto, y empecé a recuperarme de mi crisis emocional y, de la gripe.

Debía volver a trabajar y, al día siguiente de pensar esas palabras volví a ejercer mi trabajo con tan mala o buena suerte que aquél día me pillaron trabajando.

Robando el queso que siempre usurpaba con las verduras y pieza de fruta en uno de los bistrots cerca de la Place de la Concorde fui descubierta por un hombre de barba y bien vestido. Al mirarme con una mirada que nunca antes había visto me asusté. Y mis pies llagados en vez de quedarse quietos, empezaron a correr en dirección a la Place.

Al llegar ahí, mi realismo permitió recordar todas las cabezas cortadas, toda la sangre derramada de más de un centenar de franceses víctimas de la justicia revolucionaria. Su sangre salpicó mi cara, mis pestañas, mis ojos, mis labios y, en mis oídos se agolparon los gritos callados a la fuerza por la guillotina .

Todo repicaba en mi cabeza cómo la mierda picó a mi puerta , con la excepción de que esta vez no fui capaz de aguantarlo y, me desmayé.

Recuerdo que antes de que mis ojos ensangrentados se pusieran blancos contemplé la silueta del que fuese mi segundo desencuentro amoroso.

No pude comprender, ni siquiera ahora, cómo su desmedida atención y amabilidad que me parecieron en un momento encantadoras razones para conocerlo, podían convivir con el mediocre hombre con maquiavelas intenciones.

Esto si que era un 2 en 1.

El nombre de este hombre era Emile Zolá y ,después de invitarme a un suculento almuerzo por 100 francos, se interesó por mi vida e insistió en que le explicara cómo yo y mi vida habíamos llegado hasta allí.

Todo iba correctamente bien hasta que a traición por un guiño de mi Emile al meitre del bistrot fui acusada de robar las toallas del toilette.

La guardia que ya había sido llamada con antelación por Emile, vino hacia mi y, esta vez mis pies con los dedos llagados cansados de correr y pensando que merecían otra vida se revelaron contra mi mente.

Así que, fui atada de manos y pies y, mirando a mi segundo desencuentro amoroso le grité : Yo te acuso!.

Su recuerdo permanece en mi mente y, su obra en la historia. Mis anécdotas le sirvieron para escribir la gran obra de su vida Yo Acuso.

Así que cómo siempre, la moraleja es “ no hago nada y así nada se queda sin hacer, sé que nací ayer”.

09 junio 2009

refraneando

07 junio 2009

28 mayo 2009

Mis chapas



Operación "Arriba los pulgares"

Ahí te quiero ver.
Intento visualizar y recrearme en el momento pos operación dedo pulgar.
Ya me veo, sentada en una silla reclinable esperando a que la anestesia se pase. Veré a Víctor y a mi madre. Les sonreiré y algo debilucha por la impresión que me ha dado todo les levantaré el dedo envuelto y les haré el gesto de 'todo o.k.'.

Estoy adelantando faena de cosas que no podré hacer una vez me hayan operado y a la vez, me voy concienciando de cosas que no podré hacer como:

Conducir el Honda, ni la Yesterday.
Hacerme la cafetera.
Tocar el piano.
Escribir con la mano derecha.
Ilustrar con la mano derecha.
Jugar a lo bestia con los perros.
Pasearlos.
Esconder el pulgar entre el índice y el corazón.
Trabajar.

Mientras viajaba leí un artículo que decía que el origen del término “Ok” utilizado en diferentes lenguajes del mundo para decir que esta todo bien, se remota al tiempo de la guerra civil de EE. UU., según dice el escrito los oficiales a cargo de las tropas tenían que hacer un informe al final de alguna batalla, para lo cual escribían en una pizarra ”0 Killed” refiriendose a cero muertos para indicar que todo les había ido muy bien.

Pues eso, que todo irá 0K.

25 mayo 2009

Empieza por la C de colegas, Carlos, celulitis.

En la parada del bus, he hecho un colega.
Tengo una teoría: todo lo que te haga esperar te hara tener un colega.
Puedes hacer colegas mientras: esperas los buses, los trenes, dentro o fuera de los ascensores, en las consultas de los médicos, en el dentista, en el taxi mientras esperas a que te lleve donde quieres, en el restaurante con el camarero...
guau! yo tengo un montón de colegas :-).

En fin, mi nuevo colega, me da el sexto sentido que es publicista o grafista. Tiene y casi siempre la lleva con él, una fashion bici plegable, también lleva unas rayban, unas vans, y una mochila con cascos de música.
Estábamos él, pongamos que se llama Carlos, una señora y yo, esperando el bus en el banco de la parada, de pronto Carlos y yo casi salimos disparados y proyectados al cielo ( la señora oronda, se puso en pie y eso causó que lo que nos mantenía en el suelo, y a nosotros estables se fuera al garete).
Y gracias, a ese susto subidón, Carlos y yo, ya somos colegas e irremediablemente, cuando nos volvamos a encontrar en la espera cotidiana, nos miraremos, sonreiremos y con o sin bamboleo de cabeza nos diremos: hey, hey!.

En fin, ya dentro del bus, una tipa lee la revista de pésima calidad pero que cae muchas veces en mis manos 'Cuore'.
Observé a la chica, fijándose en la celulitis de esos primeros planos de nalgas y culos que tan bien saben hacer.
A esa tipa y a mi, nos unía seguramente pensar lo siguiente:
Con toda la pasta que tienes, con todo el tiempo del mundo que dispones para no tenerla: jodete cabrona famosa que tienes lo mismo que yo.

Y seguro, que si conociese a esa famosa, en la consulta del doctor anticelulítico, también nos haríamos colegas.

23 abril 2009

Sant Jordi 09

Hoy es Sant Jordi, mi profesor Ignasi estará en un stand en Jardinets de Gràcia con su Premi Llibreter '' Fill Rojo''.
El tema de las rosas...es lo que peor llevo, los precios por esta flor es abusivo, en el jardin de casa han salido 4 rosas rojas y un par amarillas.
Y entre tanta hermosura se me ha ocurrido una frase:

''las rosas son como las hermosas mujeres, siempre están rodeadas de capullos''.

HAPPY SAINT GEORGE.

02 marzo 2009

el espectador

Vomité encima de la barriga del Sr.Ciego.

…recordé la vomitera anterior, el olor tabaco vainilla, el brazo ortopédico, el sudor de mis prendas, las caras deformadas, los lavabos malolientes, el pipi acumulado en la taza del water, el sonido del café saliendo, la mirada bizca del cojo sentado a mi lado, los oídos llenos de cera de la mujer con cataratas…lo moví todo, lo mezcle, me sacudí a mi misma y lo serví en bandeja como plato único e irrepetible.

Contradicciones

Cómo si yo fuese Moisés y ellos agua.
Cómo si yo fuese oro y ellos plata.
Cómo si yo fuese fuego y ellos madera.
Cómo si yo fuese vaso de leche y ellos bizcocho para mojar.
Cómo si yo fuese amazona y ellos fueran mujeres de pecho y medio.
Cómo si fuese cuchillo afilado y ellos jamón de bellota.
Cómo si fuese pluma y ellos papel.
Cómo si fuese cortacésped y ellos césped.
Cómo si fuese hacha y ellos tronco.
Cómo si fuese profeta en mi tierra y traidor.

Poema rarito

Abusé
Abandoné
la suerte,
la tiré.
¿Por qué?
Si de ella no preciso
Porque al verte la recuperé.

Y ahora,
Vestida al desnudo
Girando y volteando
Una vuelta y otra vuelta más,
Muy mareada
Coja y algo girada
Intento respirar
de este aire enrarecido.

Déjame adivinar
En tu mirar
Donde has escondido el
Secreto de este abuso.

Permíteme que de tu
Cara
Me quede con la sonrisa

De tus dientes
La sonrisa de las pretendientas
Que se quedaron en las

Puertas de las gruesas
Paredes que en el corazón
Tú tienes.

La triste historia de mi amiga mosca la Moscona.

Esta es la triste historia de mi triste amiga Moscona la mosca.
A penas tenía unos 33 minutos de vida, cuando la encontré tirada en mi cama.
Sin alas, la desgraciada y miserable Moscona, había nacido sin alas. Para más tristeza, nació en un cálida y perfecta mañana, la llamada high mattina. Esas son las mañanas, en las que todas las especies del mundo, aprovechan para volar alto muy alto, tan alto, hasta convertirse en un punto imaginario. La leyenda mosquera explica que, las moscas que alcanzaran mayor altura, podrían cambiar su destino.
Pero a mi amiga la moscona, el destino le había preparado otro despertar.
Moscona la mosca para animarse a si misma, empezó a tararear el hit de su especie, la versión de los Gipsy Kings , Volare.

¡Cantemos Moscona! ¡Cantemos!:

¡Volaaaaaaaare! Ooooh óh ¡Cantare ooooh ooooh feliche di estar en la su (feliz de estar contigo) … pienso que un sueño para siempre no durará jamás (..)…
Volareeeeeeeeee oh oh oh óh.

Ohhhhhhhhhhhhhhhh alargamos el oh como si se tratase del ‘OM’ yogístico. Quizás así, alcanzaríamos las alturas sin tener alas. Pensativas ambas y alargadas nuestras caras…Moscona la mosca, me miró con esos ojazos y empezó uno de los monólogos más tristes que en mi vida escuché.
Sssssssssssssssshhh:


YO MOSCONA LA MOSCA
QUISIERA SER UNA Homini vorax para comer algo más que no fuese mierda.

YO MOSCONA LA MOSCA
QUISIERA haber nacido MOSCARDÓN para tener cojones y convertirme en UNA MOSCA COJONERA.

YO MOSCONA LA MOSCA
QUISIERA beber whisky y muy bebida volar en contradirección,al viento, sesear las montañas, permitir que me detuvieran y que al día siguiente las moscas dijeran seseando sss! Ahí va ¡moscona vaya mosca que llevaba!

YO MOSCONA LA MOSCA
QUISIERA SER UNA mosca valiente que se enfrenta a la muerte en un combate de boxeo con una moscarda en la categoría de peso mosca.


YO MOSCONA LA MOSCA

QUISIERA haber contraído matrimonio con un chulesco mosquito . Así, pasaría de ser una mosca sin alas a ser una mosquita. Aunque… no una mosquita cualquiera, ¡ no! yo habría sido LA MOSQUITA MUERTA.

Sssssssssss… me llega la hora, cruel destino el mío, desgraciada mi vida, me muero. Sssssssssssss…Marina, me dijo, Yo, Moscona la mosca la mosquita muerta me esfumo de esta cálida mañana, pero antes,, he de pedirte,sssss… que al estirar mi pata derecha, me recojas de la cama y me coloques detrás de tu oreja. Si! descansa en paz mosca la moscona, ssss.

… y desde ese día, no lo puedo evitar tengo la mosca detrás de mi oreja.

DE 1 A 33.Diga 33.
Treinta y tres .
2 tristes cruces lleva la frase.
33 son los minutos que Moscona mi amiga la mosca, vivió conmigo.
De mosca a mosquito pues estaba escrito que no hay uno sin treinta y tres.
1, MOSCA
MOSCADA
MOSCARDA
MOSCARDON
MOSCARDONEAR
MOSCARDONEO
MOSCARRÓN
MOSCATEL
MOSCO
MOSCÓFORO
MOSCÓN
MOSCONEAR
MOSCONEO
MOSCORRA
MOSCOSO
MOSCOTE
MOSCOVITA
MOSÉN
MOSQUEADO
MOSQUEANTE
MOSQUEAR
MOSQUEO
MOSQUERA
MOSQUEROLA
MOSQUERUELA
MOSQUETA
MOSQUETE
MOSQUETERÍA
MOSQUETERIL
MOSQUETERO
MOSQUETÓN
MOSQUITERÍA
MOSQUITERO
33,MOSQUITO

MorYbundo

Todo había ocurrido de una extraña manera y demasiado rápido. No sabía muy bien cómo había llegado hasta allí ese cuerpo moribundo. Yo no sabía nada de él y él no sabía nada de mi. Dos perfectos desconocidos se acababan de conocer o mejor dicho, acababa de conocer a un perfecto desconocido y estaba dispuesta a conocerlo.
Pero, ¿cómo comunicarme con un moribundo? Y, lo más importante ¿qué decirle a alguien que está a punto de morir?¿alguna sugerencia? ,
Ahora te contaré lo que hice. Cómo él apenas se sostenía en pie y estaba manchando toda mi ropa con su ensangrentado cuerpo, no tuve más remedio que apoyarlo en una esquina de un portal mientras mi cuerpo y yo fuimos a por unos cartones de uno de los cubos de basura más cercanos. Cuando regresé, tras solamente haberme ausentado durante tres minutos, el chico ya no sangraba, pero olía francamente mal (perro mojado, bomba fetida,
Foigras caducado, olla hirviendo con coles y varias coliflores, calcetines sucios desde hace de 2 semanas, etc, etc, etc, ) y aunque yo soy muy agradable ( detesto lo desagradable) eso, ahora me daba igual porque ese chico estaba milagrosamente despierto, vivo y, ya no debía preocuparme y preguntarme ¿qué decirle a un chico que está a punto de morir?.
Sin embargo, no nos despistemos del tema ¿qué es lo que había ocurrido? …
No lo sé muy bien, pero mi siguiente teoría no está del todo mal.
La gente que está entre la vida y la muerte puede abrir en ese período de letargo inconsciente una de las compuertas que a su vez abre otra, Estas compuertas se hayan en la parte superior del hígado, cuando éste deja de recibir impulsos sanguíneos, su membrana gelatinosa empieza segregar un líquido, para ser expulsado rápidamente ha de romperse y evaporarse ¿ cómo hacerlo? a través de toda la epidermis. Al completarse ésta acción, el cuerpo de la persona que ha creado éste olor e inclusive aquellas personas que están a su alrededor se impregnan de un chute maloliente que les crea nuevas sensaciones a los que estaban despiertos y a los que no, les anima a abrir los ojos. Y a este fenómeno se le llama “efectos especiales capaces de despertar a un morybundo”.

cómo sobrevivir a los 30

Sólo una página
Existe en mi mente una escalera imaginaria que sube, baja y jerarquiza nombres. Algunos, pasaron hace tiempo esa etapa y, se clasificaron directamente en la categoría de Amigos. Otros pasaron de ser conocidos a colegas. Otros de colegas a amigos en situación” stand by” y otros suben y bajan escalones. Soy así.
Esos nombres son los vuestros. Personas con nombres.
Seguramente la suerte podrá hacer que algún día os conozcáis sin que yo esté por medio. Y si no es así, comprenderéis que todos somos diferentes y , que aunque os tenga en las misma escalera mecánica, posiblemente nunca pararías al mismo tiempo el botón llamado” oye marina, este amigo, colega o conocido tuyo me cae muy bien, para esto y vamos a quedar los tres o los dos”. Pocas veces ha ocurrido eso, y si ha pasado el botón llamado “repeat” no ha sonado.
Por eso, sigue en movimiento la escalera, aunque por un momento la pararé, porque hoy encontré una afición común a todos: la lectura.
Sé que existen diferentes tipos de lectores: el solitario niño de los comics y el picante niño del Jueves, el que lee la composición de las recetas, el de las instrucciones de “ Móntatelo con Ikea”, otro torturado por la vida lee la versión moderna de “crimen y castigo”, otro lee las contraportadas de los cds buscando ...ni siquiera él lo sabe, otra lee el quijote por quinta vez, otra lee los ingredientes de las galletas “Con estas cagarás mejor. Cagarela”. Y el resto del mundo, muchos de nosotros, leemos eso y hasta la línea que hace un bolígrafo, pongamos que bic.(Otros son de pillot. Yo soy de bic y de ninguna parte).Pues querido lectores, sobre todo queridos, a los que no habéis decaído con mi peculiar momento y, que pedís a gritos ¡Cuéntame la historia Marina!,¡cuéntala ya!.
Va benne... La historia es verídica, sucedió hoy Viernes 31 de Octubre.:

sólo una página.
Con la emoción, sólo he podido leer una página.
Bien, estaba en mi casa, leyendo la lluvia y tomándome un café con leche de narices. De narices, porque lo bebía en una taza con una nariz que anuncia infusiones. Ahí queda eso( me la regaló mi tío Domingos de Porto).
Sonó el teléfono y era Clara, un nombre de amiga. Hablamos y apareció mi madre quién empezó a hablar sin darse cuenta que estaba hablando por teléfono. Interrumpí a Clara y con un hasta luego y una sonrisa me despedí de mi madre que me decía que se iba.
Cuando mi conversación con Clara acabó entre risas y palabras, mi madre aparecía por el salón.¿pero no te habías ido, mamá?... y ahí empezamos a hablar de otras cosas sin yo prestar atención a la pregunta que había formulado.
Pasó una hora, y mi madre me propuso de ir con ella a un lugar. Mmm... yo renegaba y empecé un monologo de besuga: “ pero mamá es que llueve. Vamos en metro?. No, no( me interrumpía a mi misma), vamos en moto que es más rápido. Claro, pero si llueve como esta mañana... No, no... vamos en metro (...) no, no, vamos en moto, metro si, moto no, suben las banderas, baja el colesterol, arriba la arruga, abajo los anticelulíticos... en fin, le digo a mi madre: VAMOS EN METRO.
Minha mâe e eu, en metro. Y quizás, por ese monologo absurdo de besuga, o por las casualidades de la vida, al llegar al metro, al sentarme en el primer banco de espera de la línea “encants” que encanto para mis ojos, veo algo rojo brillar.
Qué será? Una caja de bombones, una compresa(no sería de extrañar...en los mares siempre hay) o será... eso, del que sólo he podido leer una página.
A la niña bonita que lleva gafas pero que no ve ni un pijo, le ha tocado el gordo: Un libro.
¡¡¡En el suelo había un libro!!!.
Miro alrededor por si veo cámaras o corrillos de gente...y pienso en las consecuencias de coger el libro:” va a ser mala suerte que a ese grupo de ahí se le haya ocurrido poner diez petardos enganchados al suelo y, que al cogerlo el libro explote entre mis manos, dejándome sin dedos. Y que encima esa banda se llame Si no hay manos no hay libro”.
En fin, estaba claro que podía más mi coherencia que mi inteligencia y, así pues, lo cogí, claro.

Mi madre me mira. Y yo, sin abrir el libro, se lo enseño: ¡Mira que he encontrado!. Encontrar un libro, no es lo mismo que tener libros. Encontrar algo tiene cierto encanto.
Ni siquiera había podido leer el titular del libro porque el rojo me cegaba.
Entonces mi madre leyó por mi” sobrevivir a los 30”. (el encanto perdió algo, pero bueno...)
Lo leo vuelvo a leer y abro el libro.
Jajajaja. En la primera hoja del libro hay escrita una nota en inglés y otra en italiano, que más o menos viene a decir: “hola! estimado lector, ahora estoy en tus manos. Aprecias la lectura (...) Este libro tiene un código, y si quieres puedes ir a xxxx web y dejar tu opinión sobre el libro y donde lo encontraste. Cuando acabes de leerlo, déjalo donde tu creas”. Más o menos dice eso.

Quizá, el que alguien un día me contara que había gente que dejaba libros en diferentes lugares de ciudades para que otros los leyeran, no me pareciese verídico, hizo que mi encuentro con este libro de titular asustadizo en cierto modo, e imaginar la persona dejando ese libro en el suelo... ha hecho que la emoción y mi imaginación no me hayan permitido leer más que una sola página.

Poesía

Las cogía al vuelo

Pájara no era.

Las cazaba sin balas

cazadora no vestía.

Hermosa sin ser bella

Blanca sin ser pura

Joven sin espíritu

Natural, así, sin más.

A tu lado sin estarlo

Alli está, así era.

En tus sueños sin soñarlo

A tu lado, era ella.

Respirando sin respiración

En tu mesa

sin comerlo

Siempre cerca

A la hora impuntual

Para no enfadar

En los lugares que nunca

Jamás

La volverás a nombrar.

mi balance

Hacía tiempo que no escribía por el blog.
Ha pasado un año. Estamos en el 2009 y el duelo continúa cuando escribo en las hojas 2008.

He perdido 3 amigos: Guille, Gema y Tiago.
Del primero, la confusión le llevó a girar lo menos rebuscado: yo quería retomar la amistad y él, por lo que me he enterado después, se pensaba que yo estaba po él.
Del segundo, aún espero alguna explicación de su '' ya me pondré yo en contacto contigo''.
Del tercero, en breve recibirá mi despedida de amistad.

La vida sigue, y yo sigo con mis más y menos. hablemos de salud:

En breve, me operarán del tumor de células gigantes que me ha salido (hace 9 meses) en el dedo derecho. Me asusta, para que mentir la operación.
El cirujano me comentó, que quizás perderé la sensibilidad en una parte del dedo, deseo que después de analizarlo, sea benigno 100% y que no afecte al hueso.

Por otro lado, el tumor de la cabeza se mantiene en su sitio, menos mal, este año me libro de la resonancia cerebral.

El dentista: ahora voy a la seguridad social, me hizo una endodoncia y no me moló nada. Me ha entrado tanto canguelis, que ahora me lavo los dientes. jajaja.
Lo más seguro, que me haré aparatos en los dientes de abajo.

Fuera salud. Ahora lo mejor: Ya tengo carnet de coche y desde este pasado jueves ya tengo coche.
Víctor, los perros y yo, esta mañana nos hemos ido de escapada por el campo.
¡Viva la Independencia!

En Pastelería e Ilustración, mis conocimientos van aumentando.
Los bolsos Hang Me tienen una buena acogida entre el público.

Las relaciones familiares van bien,
mis amigos están mejor que bien.

En breve: la boda de Sandra y Enric, el nacimiento del bebé de Clara y Marc, y el de Nurian y Javi: Greta.

En nombres pensaba yo, aunque aún no seré madre.

Posibles nombres:

Victoria
Maria Helena
Sofía

Diego
Victor
Arturo

autoretrato de mi pie izquierdo y mi mejor cara